Господи, дай Бог мне сил доработать эти 3 рабочих дня!!!!!!!!!!! И почему у меня такое стойкое и острое желание убивать почти всех или практически через одного!!!!!!???!!!!!

Что-то я слишком агрессивна.

---

Тестик

Подсмотрено, как всегда, у  Хали =)).

Тест "Какой у вас тип харизмы"

www.psychologies.ru/tests/test/476/

ТЕСТ: КАКОЙ У ВАС ТИП ХАРИЗМЫ?
Ваш результат
У вас харизма мудреца

Ваши главные качества – знание, внутренний мир, способность мыслить. Мудрецу присущи внутренняя сила и глубина; он может обходиться без слов, часто одного его присутствия достаточно. Поскольку он не бросается словами, все, что он говорит, воспринимается серьезно. Харизма мудреца похожа на обаяние духовных лидеров, совершивших долгое путешествие внутрь себя. Осторожность и умение взвешенно вести себя в различных конфликтных ситуациях зачастую делает людей этого типа хорошими посредниками, они вызывают доверие и располагают к откровенности. Как это ни парадоксально, хотя люди стремятся к мудрецу, он нередко бывает одинок. Вы ничего не делаете, чтобы привлечь внимание окружающих, так что их восхищение может вызывать у вас удивление. Вы стремитесь познать глубины души, тайные стороны вещей, тишину, время. Вас ценят за пронизывающий и объективный взгляд, вашу способность дать совет, при этом не стараясь надавить или повлиять. Кроме того, многих впечатляет широта ваших знаний и ваша интуиция. К вам тянутся люди, ищущие смысла или разрешения внутренних или внешних конфликтов, не умеющие правильно направить свою энергию, или же те, кому ваши знания и мудрость помогают почувствовать себя более значительным.
Чтобы ваша харизма стала еще ярче, не забывайте относиться к себе с юмором и не заглушайте сомнения в собственных способностях – вам ни к чему превращаться в гуру. Старайтесь помогать окружающим вас людям найти свой собственный путь, не преподносите им готовые ответы.

Било бы это всегда так...(

---

Упс..

Прийти домой и разхерачить телевизор..

Отлично! А почему бы и нет.

Надо было завершить этот замечательный вечер Феерически!!!

HE IS ALIVE!!!

HE IS ALIVE!!!!!!!!!!!!!

---

Кажется кто-то переработал Х__Х

И этот кто-то, конечно же, я.

Пункт первый. Вчера утром, в метро, по пути на работу, представлялось, что вместо пота у меня по лицу, спине и вискам струится кровь... о_О.... И размышления о том, как бы было эпично, если бы так было у всех, развивались сами собой в геометрической прогресси: едешь такой в толпе и везде кроооовььь.... Круууутттоооооо....

Пункт второй. Сегодня вечером, после адового семинара, меня выкосил ещё один "мыслительный" недуг.

Составляла информационное письмо-приглашение на следующий семинар. В строке "ФИО лектора и регалии лектора", вместо регалий - "налоговый консультант" я минут 10ть вдупляла, ВНИМАНИЕ!!! - "розовый купальник"!!!! Сижу и с разных ракурсов смотрю на то что написано. С разных ракурсов смотрю! То придвинусь, то отодвинусь, то глаза протру...

Плять!

РОЗОВЫЙ

КУ ПА ЛЬ НИ К! и всё тут!

ЭТО КАК????

НА ЛО ГО ВЫ Й !!!! КОН СУ ЛЬ ТА НТ !!!!

РО ЗО ВЫ Й !!!! КУ ПА ЛЬ НИ К !!!!

Что за хрень....?

Но и это ещё не всё.

Пункт третий.

Уже по пути домой, в какой-то валяющейся и потрёпанной в траве палке, мне видится кукла-вуду..........

Это просто трубень!!!

Вот, какого нА? =)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Болею я

Уже 3я неделя как болею. Херово, аж слов нет. Думала иду на поправку, но сегодня заложило пол лица. Онемело всё с левой стороны: ключица, лоб, затылок, нос, глазница, ухо и челюсть не чувствую почти вообще. Какой-то е..ый п..ц. Такой х..ни у меня ещё не было, что это за хрень!? Лечили, лечили меня 2 недели, антибиотиков 2 курса пропила, а кроме прокола от гайморита ничего больше сделать не могут. Но какой к чёрту прокол, если такое в первый раз? п.ц короче. Есть у меня почему-то стойкое ощущение, что не совсем в гайморите то дело, вот в чём подвох. А я в таких ситуациях обычно стараюсь себе верить. Гайморит только следствие, но чего??? Уже не знаю куда бежать и как лечиться. Готова было вновь прибегнуть к нетрадиционным методам, но чёрт, моя знакомая трубку не берёт. Так дебильно, когда в своё время ты некоторые уроки не перенял, глядишь, может и смогла бы с этим справиться сама. Вспоминаю и делаю всё что могу, но чёт как-то не лучше, а может всё же к улучшению оно??

Как я уже задолбалась. 3я неделя дома. От 4х стен уже тошнит. Хочется человеческого общения и свежего воздуха. Не самый учший правда из меня сейчас собеседник, утомляемость 90%, даже за компом не могу дольше 15-20 минут сидеть, нужен перерыв. Но и это уже хорошо. Первую неделю так вообще был 4х разовый сон с перерывом на таблетки, врачей и еду. Что за чёрт!? Как вылечиться то?!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моб

Утащила, как и большинство мобов, у  Хали))):

1. Отмечаетесь в комментариях, и я даю вам цвет.
2. Вы пишете на своем дайре 4 ассоциации с этим цветом, а именно:
а) связанную с детством;
б) связанную с чувством;
в) связанную с природой;
г) связанную с чем/кем угодно.
3. Можете тут же в комментариях дать в ответ цвет и для меня.

Мне от  Хали)))

Лавандовый

Лавандовый.
Первый цвет и такой неоднозначный.
а) Лавандового цвета, как такового, в моём детстве не было. Был голубой, синий, сине-голубой, приглушённо синий, фиолетовый, туманно-фиолетовый, сиреневый, розовый и много других оттенков и цветов, но не такой чтобы я прямо запомнила как лавандовый. В моей детской памяти такого понятия цвета, кажется, вообще не было, для меня он относительно новый и замечаю его исключительно теперь.
б) Вызывает у меня чувства грусти и печали, какой-то неуловимой туманной тоски и, в тоже время, умиротворения и спокойствия. Это один из цветов, который я отношу и называю "пыльными". К некоторым запахам, кстати, это тоже относится, и запах лаванды в том числе. Пыльными не в смысле грязными, а пыльными в смысле "припудренными": как-будто на яркий цвет/запах высыпали пудру и цвет стал приглушённым, туманным и призрачным, но при этом более тербким и оседающим где-то внутри, оставляя шлейф "припудренного" послевкусия.
в) Лавандовый цвет неразрывно связан, конечно же, с лавандой. Всегда мечтала побывать на лавандовых полях и увидеть их в живую. Пока эта мечта не осуществилась, но я надеюсь, что когда-нибудь. Так же лавандовый ассоциируется с туманами на закатах, переливами лавандово-молочных и синих облаков или лилово-лавандовой дымкой на глади воды.
г) Всегда удивляло почему этот цвет так любят на свадьбах? Только потому что он "нежный", пастельных тонов? По-мне так в 100 раз лучше нежно/бледно розовый или нежно-голубой, в сочетании с белым например, а вот лавандовый... Ну, в общем, не знаю.Он у меня цвет грусти, успокоения и уединения. Красивый цвет, ничего против него не имею, но под него нужен определённый настрой.

Мне от  Шаас Змей

Цвет золота, яркий, блестящий

Цвет золота.
а) Цвет роскоши, цвет богатства: парадные залы и украшения Эрмитажа, купола соборов и церквей, убранство Петергофского дворца. Первые мои серёжки =), чисто советские такие, золотые с рубинами и гранатами. Помню, как в 5 лет, я безумно сильно захотела проколоть уши и гордо потом ходила с этими серьгами, вытерпев ад под названием - "Советский способ прокола ушей". (Для тех кто не знает - большой кривой иголкой, наподобие изогнутого шила, рыболовного крючка или изогнутой скрепки)
б) Этот цвет ассоциируется у меня с чувством радости, с чувством красоты и блеска. Золотой бисер, ещё одна моя маленькая и тайная детская мечта) Он у меня был и он был очень красивый. Помню, как в детстве, под Новый Год, я устроила под большой живой ёлкой в новой комнате у нас дома, в которой совсем ещё не было мебели, и потому было очень много свободного места, дом для всех своих кукол и игрушек. И одна из моих любимейших барби (^^да, да, =) и у меня была барби, и я очень любила с ней играть) вся была усыпана этими золотыми бисеринками и прямо сверкала вся! Это было настоящее счастье и настоящий восторг! Своё ощущение я помню до сих пор. Тогда у меня родилась мечта - сшить из этого бисера золотое платье. Сначала я хотела сшить его для куклы, а потом уже подумала, что сошью и для себя) Мечта эта так и осталась, и я всё ещё горю надеждой, что когда-нибудь, я это осуществлю. (Бисер у меня есть до сих пор ^_^ и даже пару лет назад, я докупала ещё ^_^)
в) Цвет летних, греющих, закатов и рассветов, разливающихся по южному большому и просторному небу, которое я каждое лето, по 3 месяца в году имела счастье наблюдать и наслаждаться им.
г) Цвет маминых босоножек! О! Это была моя страсть и моя супер мечта! Мамины золотые босоножки были апогеем моих фантазий и мечтаний) Каждый раз, как она уходила на работу, я залезала в шкаф, где они были спрятаны, аккуратно их доставала (хотя мама всегда замечала, что я там рылась) и танцевала в них =3 Больше всего на свете я хотела танцевать, и кружиться в длинных юбках, и обязательно в маминых замечательных золотых туфлях на высоченном каблуке))

---

Моб. Флеш-Моб =)

Моя сова-покровительhttp://nataly-lenskaya.livejournal.com/559471.html">Моя сова-покровитель

---

Хорошего много не бывает.

Ну вот, всё то более-менее хорошее и отвлечённое от пресловутых будней, не может длиться более 5 дней. Возможно это так только у меня, но даже если я полностью абстрагируюсь от мыслей о чередовании плохого и хорошего, оно всё равно идёт чередой и всё в один миг может поменяться. Всего лишь в один миг.

Так прекрасно, когда удаётся об этом не думать и тем более жестоко, когда что-то снова бьёт тебя жестокой реальностью по голове. Намного спокойнее, когда ты всё время чего-то подобного ждёшь, но тогда есть риск постоянно жить в серых буднях сомнений, ожиданий плохого и презрительного отношения ко всем и ко всему.

Сразу после приезда нужно идти на похороны. А я ещё думала: "Всё ли со смертями на этот период, по сравнению с прошлым годом, или ещё не всё?" Откинула эти мысли. Но это было ещё не всё. Иногда так и хочется вернуться к старым временам, когда я хотя бы была предупреждена, но так не хочется опять вариться в этом всём чёрном, мрачном и предсказуемом мире, когда каждый день ты знаешь, что произойдёт. Но так устаёшь и от таких неожиданных плохих новостей, когда вроде бы стараешься об этом не думать, а тебе всё время как бы намекают, что смерть рядом. (Да помню я, помню! Это трудно забыть) И так часто во мне просыпается скептик к реальным смертям других людей, что, кажется, больше переживаю даже из-за животных, и чувствую себя от этого адски гадко, но вот своей я всё ещё боюсь. А вы?

---

Состояние - Лох... Что может быть "прекрасней"!????...

Дура! Дура! Дура! Ну почему я иногда такая дура при общении с некоторыми людьми!?? Да ладно бы ещё в присутствии одного человека, так нет же (!) в компании целой толпы!!!!

Чёрт! Как не удобно то получилось!!!!!!

Вот так и знала же, что какая-нибудь фигня случиться! Вот нафига стояла ждала!???!!! Идиотка!!!! Дура набитая! Дура! Пора завязывать с диетой на некоторый людей (!), а то я на них скоро бросаться стану! А если я долго не творю какую-нибудь фигню хоть иногда, то потом я вытворяю мозговыносительную хрень! Да так, чтоб надолго запомнили все! Так чтоб стыдно потом показаться на люди вообще было и желание встречаться с этими некоторыми людьми навзнич и навсегда пропадало и уж тем более возвращаться в эти места!!!

Нельзя! Нельзя так долго себя и так сильно напривязи держать, чуть что, срывает бошку напрочь!! Ну зачем же я так туплю ÷((((((((

Я И Д И О Т!

Отличный симптом дня! Пойду удушусь!

Никогда! Никода! Слышите?! НИ-КО-ГДА !!! Не рассказывайте Ни одному знакомому массажисту, встретиться с которым потом есть хотя бы 1% из ста (даже 0.01%!), более, чем ему положено знать! )) И когда этот мизерный процент наступит (а он таки наступит!), то всё вам припомнят! И разберись потом, что это было да как, но ппц Неожиданно! Ненавижу состояние, когда я Идиот!

---

Суровые будни "отдыха"

Вот и начался мой заветный - мой "отпуск".

Я конечно ожидала, что всё будет не весело, но не думала, что на столько тухло (. Местная "аудитория" просто атас, процедуры с 8 утра. Как под заказ, приехав я тут же свалилась с температурой, насморком, ушами и горлом. (Что за хня у меня с иммунитетом и как его лечить!!!!??? З...ло постоянно, вот просто постоянно, болеть!!)

Вдобавок Вконтакте тут не ловит..., только дайри, инстаграмм и прочий интернет. Всё, кроме Вконтакте ><

Я реально знала, что будет не легко лечиться, но щет(!), не думала, что так нудно, запарно и тухло =(((

(Надо будет как-то запостить фотку себя в маске =)), та ещё картина, щет)

=)))) Лучидобра =)))))

---

Грустяхи

Грустный вчера был день. Ничего не хотелось, никого поздравлять не хотелось, ничего делать не хотелось. Никого так и не поздравила в итоге, была полной засранкой.
Извините, порой бываю и такой, не люблю не искренне поздравлять. Мне по этому поводу уже как то раз говорили своё "фи", но не могу я найти приятный и добрых слов, когда фигово. Я итак мастер делать вид, что у меня всё хорошо, иногда так устаю. Извините.
Ничего и не делала в итоге почти, только помогла приготовить полу-праздничный ужин для домашних и кое-что по мелочам.

Ровно месяц как мы без неё ( Мой масичек любимый.. (( Скучаю. Люблю.
Целый месяц.
Жутко одиноко быть совсем одной. Невыносима эта молчаливая тишина и одиночество: когда в квартире не раздастся ни шороха, ни мерного дыхания, ни сопения, ни кашля - н и ч е г о.
Рефлексы ещё остались, так и чудится иногда всякое. Одёргиваю себя каждый раз.
С одной стороны чудесно по ночам просто спать. Не дёргаться и не бояться, но пол года жизни такой пока оставили следы и они ещё не прошли. Каждую ночь, пока ещё, не так уж и спокойно на душе, прислушиваюсь, но зато сон никто не прерывает и не вскакиваю от её криков по ночам. Высыпаюсь. С этой точки зрения конечно стало легче. Но с другой - тяжело.

На работе немного новшеств. Сегодня пол дня двигали столы, переустанавливали и переподключали моё место. Надеюсь на благо всё, ближайшие недели решат. Я же в воскресенье торжественно сваливаю долечиваться, в надежде всё же как-то отдохнуть и просто спрятаться ото всех. Ну и конечно попытаться осуществить в своём здоровье какой-то прогресс, а то я не слушаю себя последнее время и совсем не держу себя в руках Очень надеюсь, что хоть немного, но у меня получится!

---

Тестики

А опять стащила у  Хали))), которая стащила у  Агата Лерд

Итак, ваше будущее

Мир господства человека во вселенной. Однажды человечество достигло такого выского уровня развития, что смогло не только спокойно путешествовать по вселенной, но и побеждать космические расы, покорять их и превращать в своих рабов. Захваченные инопланетяне имеют выбор - либо работать на благо землян, обеспечивая их материальными благами и высокими бытовыми условиями, леча их, воспитывая, прислуживая им. Либо воевать за землян, завахтывая все новые территории и новых рабов для бесплатной работы. Пбежденные иноопланетяне деают все, чтобы человечеству было комфортно. А люди в это время прохлаждаются, насаждаясь плодами своих побед и результатами труда не своих рук. дивный новый мир

---

Флешмоб

Видела у многих, но стащила у  Хали)))

«"Типа флешмоб. Интересно знать, какое у вас было впечатление от нашей первой встречи-знакомства.

Отвечаете, постите у себя."»

В принципе я знаю, какое создаю впечатление, но раз захотелось отписаться в дневниках у других, пусть и у меня повисит)

---

"О последних событиях прошедшего месяца" или "Первые мысли в новом году" (Нытьё, мат)

Январские праздники прошли весело и спокойно. Увиделась со всеми, с кем только хотела. Пересмотрено куча фильмов/мульфильмов: Оз Великий и Ужасный, Гадкий Я, все Матрицы, Аватар, Тринадцатый апостол (оч клёвый сериал. На пару дней подсела на него, пока не досмотрела. Что- то среднее между «Код да Винчи» и аниме «Синий экзорцист». Всё как я люблю ^^), Сотня и ещё кууча разных фильмов и сериалов. =) В общем, отдых удался.

Первые 2 дня на работе тоже вполне себе приятно прошли. А вот со среды (14.01) началась полная жесть. И закончилась эта жесть только сейчас. Когда я тупо посередине недели свалить должна была в отпуск. Но как «полагается», я ещё тут

Жесть началась, конечно же, с работы. Выяснилось, что та «паршивая овца» (которая в природе зовётся нашей «коллегой»), которая свалила в отпуск на весь январь, них..ена не закончила с делами 2014 года и мало что подтвердила и сделала с делами января. Выяснилось это только в среду, и у меня опять начался ад. Почему у меня? Да я вот сама что-то никак не пойму, почему я то всё время попадаю?! Та коллега, которой не было в декабре, вышла в январе и конечно жЕ, у неё по своей стезе пооолный завал! Она разгребалась со своим в основном и с теми мероприятиями, по которым, у неё переговоры. А я, конечно же, влезла в дела той, что свалила в январе. Это какой-то замкнутый круг. Пока я врубила, что у неё не так, пока я всё поняла и сообразила, куча времени ушло. А вот если бы эта зараза всё объяснила или хотя бы попыталась предупредить, на всё это ушло бы не больше полудня, но никак не 3! Конечно, её срочно вызвали на работу, я накатала ей и руководству трактат, но наглость этой …. зашкаливает. У неё всё хорошо и она «всё успевает», просто в отпуске сейчас… а то, что у неё ни один договор не перезаключен с поставщиками и заказчиками, это фигня – подождёт до февраля! А как мне с ними проводить мероприятия в январе ей нас..ть.

Вот как это? Я не понимаю. Честно! Я же не с твоей бабушкой, черт-побери, кофе пью! Чтоб и ей и мне было наплевать, когда и куда деньги пошли и как будет отчётность вестись! Короче, конечно же, я занялась пролонгациями и прочей фигнёй. В ущерб, конечно же, своей работе. Начальство в курсе всего, они разводят руками, а что делать то ещё? Это то, что надо сделать, чтобы договоры заключить и провести всё запланированное в январе. В общем – ад.

2 недели я почти не появлялась дома. Приползала только на ночь и то – переночевать, чтобы в 5 утра встать и ползти дальше. К середине второй неделе сил было не на грош. По ночам продолжались приступы у моей заиньки. Ночами тоже не удавалось спать. Всё на нервах, слезах, таблетках и дергатне. Было очень стыдно, когда, периодически, я просто вырубалась и не делала ничего по дому и в уходе за нашим больным. Бегала вся семья, кроме меня. Я только притаскивала свой зад домой и безуспешно в этом шуме, криках и шорохе пыталась уснуть. В глубине души я, конечно, хотела, чтобы это всё закончилось уже. И точно знала, что скоро я так слягу совсем. Ненавидела всех и вся. Пару раз, когда эта «»Швабра» появлялась на работе я устраивала ей ад. *Сейчас будет немного мата* Эта сучка плакала и хлопала дверью у меня только так! Прямо на глазах у начальства я высказывала ей всё, что только успевала, потому, как и в офисе я появлялась на час или два, а всё остальное время мы были в разъездах по ЕЁ, с…ка, ГРЁБАНЫМ делам! С 6 утра и до 10 вечера! Чтоб только стандартные, запланированные за 2 МЕСЯЦА заранее, дела провести! По которым она них…я не сделала!

Предпоследняя ночь с четверга на пятницу января далась особенно тяжело.

Я виню себя. Не могу не винить. Не во всём, но отчасти. 2 недели меня практически не было рядом. 2 недели я почти не видела её. Моя заинька страдала, а у меня даже не было времени потискать её, прижать к себе, почесать за ушком, успокоить, утешить, поухаживать и подбодрить. О ней было кому позаботиться…, почти.. =( Только, я должна была бы быть, хотя бы по-пол дня дома,, чтобы следить и быть рядом с ней, тк все остальные тоже были на работе. А я не была.. Я приходила позже всех. И уходила раньше. Это ужасно. Она целым и днями была одна.. И то, в каком состоянии я её находила, заставляло плакать навзрыд. Как я ненавидела себя, кто бы знал. Как это тяжело. =((((( А если не ходить на работу, то тупо нет денег, чтобы её лечить. Господи, как замкнуто всё. Этот чёртов замкнутый круг!

Не буду долго писать, просто в какой-то момент её не стало. Она тихо ушла. Я пришла, боялась притронуться к ней. Она странно сидела и, как-будто, каждая часть тела отдельна и сама по себе. Она ещё была жива. Я не трогала её, я боялась. Она дождалась всех с работы и в ночь она тихо ушла. Моя заинька сладкая много терпела, она такая у нас золотая молодец, она даже не пискнула, только больно дышала, а потом всё затихло и тут уж ей было не сдержать напор. Было много крови, но ей было уже не больно. Но было очень тяжело. Мы все плачем и кричим во сне до сих пор, потому что по жизни мы чаще молчим.

Процессия погребения тоже была странной или… страшной, не знаю - и то, и то. Как раз ударили морозы. Земля промерзла сверху вся. Мы все копали как могли: лопаты, мотыги, колья и прочая чушь. Я хотела оставить себе её мячик, но мне не дали даже его. Хотя бы мячик её…я хочу… =(((

С..ка, грёбаная работа. Грёбанный геморрой. Я не знаю, что со мной не так, но я не чувствую, что так всё должно быть.

Короче, после этого я окончательно решила, что свалю в феврале хотя бы на неделю, типо, в отпуск. Та как за прошлый год у меня ещё 18 не отгулянных дней.

Проблема, конечно же, с деньгами, но дома оставаться больше не могу. Чуть-чуть дотерпеть и свалить иначе я рехнусь. Каждый приход домой, каждое открытие любой двери в квартире, каждый угол, каждый поворот – я на каждом месте реву. МЫ не думали, что это дастся так тяжело. Почти 15 лет она была со мной, с нами. 15 лет – пол жизни моей. Она всегда была со мной. Мой самый верный друг. Это бесконечно тяжело и вряд ли это быстро пройдёт. Она моя первая и единственная собака. Я бесконечно хочу её назад. Я хочу ещё!

В этом духе я могу долго писать, накопилось много. Много нерастраченного сейчас. Самым лучшим выбором было свалить.

Как и стоило ожидать, один из нас в итоге свалился с болезнью не задолго после всего. Нервы ни к чёрту. Вызывали врачей, опять нервотрёпка, опять беготня. Через пару дней я тоже почувствовала, что не айс, но пила таблетки уже, надеялась, всё пройдёт, тем более у меня был назначен классный фотосет. Но не судьба. Деньги заплачены – и в топку. Ох..ть я везуньчик! Просто п..ц!

- Лаадно, - думала я,- главное собраться, переболеть, отсидеться сейчас дома и не высовываться никуда. Хотя куча друзей устраивала офигенные встречи, на которые я, как полагается, ни на одну, не попала. Целью был отпуск. Вот там отдохну. И как гласит история жанра – я не попала и на него. (Есть смайлик с тотальным взрывом?)

В день отъезда, после работы, я еле приволокла ноги домой. Температура поднималась на 3 градуса каждый полчаса. К 5 вечера я была уже, пардонте, «в говно». Все норовили вызвать врача, но у меня не гасла надежда. До пол восьмого было время ещё. Чемоданы собраны, еда-одежда куплена, путёвка оплачена и полный пздц! Опять ВСЕ ДЕНЬГИ В ОГОНЬ!

Чемоданы так и стоят собранными. Я сижу сопливая с температурным бредом и, ЧТОБ ЕГО ЗА НОГУ!, без воды!!!!!! Авария на участке, уже сутки прошли!

МОИ ДНИ…

ЭТО О П Р Е Д Е Л Ё Н Н О М О И, СУКА, Д Н И!

Некоторые так и норовят приехать, утешить, помочь, подбодрить – да, давайте! Приезжайте! Я всех заражу! Нам определённо будет веселее вместе сидеть! Если сидеть удастся! А больше всё же лежать!

Нет, я не злая! Я не злая на вас =), я любя =)))) Я злая на себя. Я не хочу никого заражать и порождать ещё больше болезни и боли. Хватит с меня. Ненавижу, когда болеют другие. Всё пошло не так. Всё не то. Ничего не получается и только рушится всё. Не знаю, нужна ли мне такая работа? Или я воспринимаю её не так? Нравится ли мне что-то? И на какую другую эту работу менять? Что искать, что делать, как заработать на жизнь и не сдохнуть от нервов?? Хз. Удастся ли вообще сейчас что-то найти подходящее, чтобы хватало на всё? В условиях этого кризиса, я и на этом месте не знаю, сколько протянем мы ещё. Кругом увольнения, сокращенья и прочая канитель. Чёрт! Откуда брать деньги!? Чтоб такого найти!?????? Чтоб и овцы целы, и волки сыты. И интересно, и прибыльно, и нервов по-минимуму. Я не знаю. Опять этот мой «юношеский» максимализм, как мне говорят. Не бывает такого, чтоб нравилось всё. Да у меня вообще уже давно не бывает, что б нравилось что-то и что бы всё было хорошо, что уже тут. Всё давно пошло к чёрту, и это я о глобальных вещах. Мне уже давно не хватает тех приятных милых, но малых мелочей, которые случаются периодически. Какая-то невезуха в самом главном и большом. Это просто глобально-массовый пздц

О том, что творится из глобального, я вообще не хочу ни думать, ни писать. Сплошные катастрофы, страшные заболевания, война, страх, боль, смерть. Боюсь слушать и смотреть новости. Что творится на Украине лишает всяких мыслей и комментариев. Периодически мелькают фразы и упоминания о местах близлежащих с Украиной, но уже затрагиваемых этой войной. Думать страшно: считать, строить прогнозы. Столько людей. Столько знакомых, столько близких людей. Местами что-то откликается уже и в России, как говорят те, кто живут недалеко там. Это тоже очень пугает. Когда, и как, и что будет потом, я не хочу думать. Не хочу знать. Это закончится! Рано или поздно это пройдёт! Что-то совсем очень глобально не сейчас, пока не сейчас, не произойдёт. Страшно. Действительно очень страшно, потому что не знаешь, когда и какие формы это примет и что произойдёт. Не знаешь, кого и куда лучше деть, потому что не знаешь, где и что произойдет. Где безопасно, а где наоборот. Стараюсь отринуть наиболее высшую степень переживания в этой области, потому как, боюсь, зашкалит. Стараюсь воспринимать как то, на что Я, лично Я, вообще никак не могу повлиять. Я не знаю, что Я могу сделать с этим, и тем, что происходит у нас и с нашими родными. Не хочу ни думать, ни писать, ни с кем-то этим подробно делиться. Что делаю с этим, обо всех глубинах, и что реально происходит не здесь и никому.

Уже сейчас в Питере мне страшно. В места работы некоторых людей приходят агрессивно настроенные украинсие граждане, которых в избытке сейчас, и почему то озлобленных на обычных работающих граждан и угрожают. Угрожают оружием, угрожают расправой. Хорошо, что мне многое об этом не говорят. Я думаю, если бы я всерьёз об этом задумалась, или бы знала больше, внутри паника бы началась. Счастье (если можно сложившееся состояние таким назвать) в неведении. В неведении всего в полной мере. Не люблю недосказанностей, мне нужна полная картина всего, чтобы понимать и понимать, что и как делать. А тут это невозможно. Опять этот грёбаный мой максимализм! Угрозы не мифические, и понимая всю сложившуюся ситуацию, вполне не адекватные. Думает ли государство о защите обычных гражданских работниках, работающих с иммигрантами? Есть ли камеры в каждом таком учереждении?? Есть ли тупо охрана там?? Ответ – нет. Пока не вижу ничего такого! Но я молю.

Я молю. Я верю. Я надеюсь. Я надеюсь на веру в что-то свыше. Тупо? А вот и фиг. Всё, не хочу думать.

Периодически мне на одну из страниц соц. сетей приходят заявки и письма украинских граждан. Содержания конечно к знакомству, которые потом перерастают в жуткие фразы. Сначала думала по-хорошему, напишу просто 2 фразы, что: «сори, не интересно не судьба, Адьос». Реакция не адекватна. Потом, тупо удаляла, но не адеквата было ещё больше. Потом тупо в игнор и жалобу на них. Мягко? Но вот не люблю я сразу злобной быть, может, думаю, человек просто по-хорошему поймёт. Ан нет. Жалко. Вот действительно: грустно, обидно, неприятно, и страшно тоже порой. Тут же не гражданство важно, а отношение и всё! Цель, смысл, отношение - и В С Ё! А списывают всё на рассово-гражданскую принадлежность. Бля. Тьфу! За..ло. Этот грёбаный страх. За себя. За других. За всё.

Каждый день, отпуская кого-то на работу я боюсь. Честно, я стараюсь вообще вот не думать. Но периодами – жуть. Дыхание перехватывает. Но я сразу стараюсь голову отключить и смотрю в окно, стараюсь успокоиться. Лучше не думать и отпустить. Одни из хороших способов не думать, это играть в Варкрафт, строить прекрасные места в "Сказочной ферме" и смотреть сериалы в запой. В общем, не об этом я сейчас: в общем, вокруг меня какое-то массово-глобальное говно. Во всём и всех сферах. Это пздц.

---

"НЕизданное" за октябрь 2014г. Нытьё и всё в этом духе. (А зачем же ещё дневник?)

Пишу редко, но метко. Много чего не публикую, но по мере возможности и желания что-то будет тут.

"НЕизданное" за октябрь 2014г.

Октябрь прошёл слишком быстро. Я не заметила совсем как он пролетел. Если меня спросить, что было в октябре я вряд ли наверное скажу… Хотя, по сути, он был наполнен событиями… Наверное. Я помню было много встреч с друзьями, много значимых событий и масштабных мероприятий, но я не ассоциирую их с октябрём. Все они были в… сентябре. Да, наверное, в сентябре. Никак не в октябре! А уже «бац» и ноябрь. Как так? Куда делся мой октябрь? На что?

Весь месяц опять врачи. Опять боль, опять слёзы, 2 обострения, опять вся жизнь перед глазами. Боюсь спрашивать: «Когда же это кончиться!?», боясь узнать ответ. Хотя глупо конечно, он и так логично известен. В голову приходят только 2 услышанные от важных людей фразы: «Все мы там рано или поздно будем» и «На том … все мы отдохнём». Но зачем? Зачем так мучиться сейчас? Ради чего. Я не понимаю.

Раньше я бы наверно никогда не решился бы это опубликовать, но сейчас думаю, может и нет ничего в этом такого? Может это будет даже хорошо? Мне всегда было дико, что кто-то выкладывает свои личные проблемы в сеть. Как это так? Зачем это делать? Чтобы пожаловаться? Чтобы поплакаться? Чтобы «заслужить» по-больше сожалений, состраданий? Выстрадаться? Да что за бред!? Идиоты какие-то. Но сейчас всё немного по-другому. Однажды я натолкнулась на откровения одного человека. Они о жизни, о его к ней отношении, о его трудностях, терзаниях, взлётах и падениях. Для меня это было удивительно. Неважно кто это был, мне было важно и нужно это прочесть. Я благодарна ему, что кто-то не постеснялся и открылся. Я вспомнила множество историй о жизни людей, о том, с чем они сталкиваются и что в жизни каждого из них их жизнь – это целая история. «И моя наверное тоже», - подумала однажды я. Но долго не было побуждающего фактора, чтобы решиться и завести дневник он-лайн.

Много позже повод появился. Дневник заведён, но я всё ещё никак не решаюсь быть полностью откровенной. Каждый свой пост, каждое своё слово подвергаю, как всегда, наивысшей степени критики и ненавижу каждое своё слово. Всё что афишируется из личной жизни и личных терзаний, мне всё ещё кажется слабостью, нытьём и поводом обратить на себя внимание. Это тяжело, хотя я и понимаю, что надо порой и высказаться, бесконечным хранилищем всего я не могу быть. Периодами удаётся забить на свою гордость и непреклонность, и высказываюсь своим друзьям. Но это периодами. Теперь каждый мой день – какая-нибудь война. Меня можно о ней спрашивать бесконечно. И если я улыбаюсь, значит, я просто вру. А если я не могу что-то сделать физически и не отвечаю почему, значит, уровень боли зашкаливает.

Иногда мне хочется, чтобы у людей были индикаторы над головами (или где там ещё, не важно), как в играх: мана, здоровье, физич. урон, баф, дебаф, уровень ярости и т.д. Можно было бы многих неприятностей избежать! Мечта. Посмотрел у человека агрессии до дури и нафиг его сразу послал, пусть остынет. Посмотрел, чел вроде норм, но физ. урон краснее красного – так, пора скорую вызывать. А то так едешь в метро, в толпе, чувствуешь, что тебе плохо, но про себя думаешь: «Надо держаться, надо держаться до последнего, надо до дома дотерпеть». А ведь ни фига не знаешь, продержишься или нет! И мысленно просишь у всех вокруг стоящих прощение за то, что может быть произойдёт, а может быть и нет. Унижение? Не знаю. Наверное. Возможно. Честно? Да фиг с ним! Мокнуть мордой в луже, куда хуже. Однажды я написала одному человеку, что иногда бывает так плохо, что хочется Молить о пощаде или молить о том, чтобы это закончилось. Тоже унижение? Слабость? Он сказал «Да» и что это неблагодарное дело. Не знаю. Не уверена я в этом. Искренность скорее. Можно всё это делать молча, про себя. Можно чувствовать острую гордость и унижение своего достоинства и просто молчать. А можно просто устать и плевать на то, зачем и как себя вести, когда тебе плохо.

Несколько лет назад я бы не сказала такого. Наверное, никогда бы. Слова «на том свете все мы отдохнём» впитались в меня в прямом смысле с кровью. Я никогда не была ярой спортсменкой, чтобы прям до мозга костей. Никогда не была фанаткой чего-либо. Чего-либо вообще, во всех жизненных сферах! Никогда ни от чего не фанатела! Было то, что нравилось, то во что влюблялась, но никогда не теряла из-за этого рассудка. Кроме одного случая, но это исключение, так как тогда я так хотела сама. Но в те времена спорт меня хорошо закалил. Просить пощады? Умолять? Жить или умереть? Озвучить это кому-то? Я вас умоляю! О чём Вы!? (Ох этот мой юношеский максимализм) На изначально устоявшиеся «традиции» не распространяться и не делиться сокровенным и наболевшим, наслоились «гены» бойца. Хорошее было время. Профукала его по своей же прихоти и воле. 2 раза. Всегда сомневалась, а надо ли оно мне в той мере, в которую оно перерастало? И всегда слышала эти голоса окружения рядом: «Не надо», «Конечно нет, о чём ты?», «Кому это надо? Ты как мужик», «Что за ноги? Что за руки? Что за шея? Что за зад? Кому ты такая вообще сдалась?», «Всё себе отобьёшь, а как рожать будешь?»… и Тонны таких голосов…, включая мой, самый сильный. Все они логичны и закономерны. Все правильны, дальновидны и рассудительны. И я, которая не знает ответ. И чуть что где-то подозрительное в теле / с телом замечала после боя, собственные вопросы к своему занятию троекратно увеличивались. В итоге всё сошлось на нет. А вернуть себя к жёсткой дисциплине, к спорту, режиму, нагрузкам и прочему - очень трудно. Я не знаю, что со мной тогда было, и почему тогда я так долго там пробыла. Никогда ничем спортивным настолько долго по собственному желанию не занималась.

Сейчас я как бывший спортсмен неудачник, вспоминающий былые победы и сегодняшние, годами длящиеся и сопровождающие чередой, неудачи. У самой себя вызываю только жалость. И мне не стыдно об этом писать. Вру. Конечно, стыдно, но раз уж я открыто пишу, значит и не стыжусь. То на что хватает сил воспроизвести дома, ни в какое сравнение не идёт конечно с тем, что было тогда. Иногда такое ощущение, что вместе с силами ушла и часть меня. Хотя тогда тоже было странное время. Физически была сильна, но с моральной стороны меня топтали по-полной. Но это опять из серии «Я сама любила играть в эти игры». Сейчас меня наверно довольно сложно вывести на моральную эмоциональную игру), такие вопросы я предпочитаю решать конкретно: либо Да, либо Нет, либо пошёл нафиг) Не знаю плохо ли это, хорошо ли. Но некоторыми вещами я за -цать лет наигралась. Я всегда была максималисткой и идеалисткой: либо всё, либо ничего. Всегда любила боль, и физическую и моральную. Где боль там и я. Наверное, именно тогда, когда в детстве мне стало скучно и я поняла, что в моей жизни ничего не происходит (в обще, ничего, вот в обще), я поняла, что люблю боль. Нет, не так. Я любила её с того момента как осталась жива и поняла как чудесен миг между осознанием «это конец» и «Нет! Это только начало! Всё прекрасно!» . Это опасное чувство. Это грань. И где пределы моей грани я прощупываю во всех стезях и сферах своей жизни по ходу и сейчас. Однажды запустив этот процесс его уже не остановить. А хотелось бы. Многое тогда я в себя запрограммировала. Многое тогда было направленно на самоуничтожение. Многое сейчас я хочу заменить, но сейчас я уже не знаю как. Слишком сильна была тогда моя мысль, слишком яро я в неё верила. Самое противное, что не особо то изменилось это и сейчас, просто теперь я знаю, что можно было всё сделать по-другому. Легче изначально задать верный путь, чем исправлять уже заданную годами траекторию. Но я пытаюсь. Иногда падаю духом. Иногда тащу себя за волосы. Устаю дико и хочется орать. Иногда плыву по течению. Иногда случаются радости и приятности, но они настолько малы, что я задаюсь вопросом, а то ли я делаю? Уже давно нет того чувства удовлетворения от сделанного, нет гордости собой, а тупо хочется набить кому-нибудь морду.

Есть в жизни такие моменты, которые, я точно знаю, даны для выбора. И тогда всё в наших руках. Всего одно движение и ты пойдёшь тем путём или этим. Всего один миг и такая разная жизнь будет ждать впереди. Что бы было, если бы в тех «точках» выбора я бы выбрала иное? Я была бы там, где я хотела? Предоставятся ли они мне для выбора ещё? Смогу ли я выйти на нужную траекторию через другие «точки»? И как понять, что я иду туда? Мозг переполняют все эти вопросы. Это конечно же осенняя хандра и начало предновогодней депрессивной ненависти, не считая перечня того, что мучает помимо.

Вот так октябрь и пролетел. Незаметно. Последние несколько лет все года так пролетают, со свистом, мимо меня. Это пугает. Но что бы я ни делала, что бы не происходило, время всё равно летит. И ничего существенно не меняется. Кроме моего самочувствия. Это тоже пугает. Хотя, не только моё здоровье испортилось за эти годы. И это кстати тоже говорит о том, что время так быстро и так незаметно летит, что мы не осознаём, но тем не менее, тело это чувствует, даже если мозгом мы до этого ещё и не дошли. Моя любимка пёсик, всё ещё на грани. Так же как и я. Каждый день, каждую ночь, каждый раз уходя и приходя с работы, только переступая порог – каждую секунду мы в ожиданье. Только у неё уже другая грань. Не хочу об этом долго писать, но когда вопрос решится, многое изменится и, боюсь, в худшую сторону. Что-то рухнет прямо в миг. Что-то исчезнет прямо через секунду и это уже больше никогда будет не восстановить. Этого я тоже боюсь. С детства боюсь, хоть и кричала всё рушить тогда. Тогда я была готова, сейчас уже столько времени прошло, что-то привыклось, что-то поменялось, но всё так же ненавижу, когда что-то рушится. Особенно выстроенное годами. Но как не печально, держащееся только на одном существе ждёт только такой исход: не станет его, рухнет всё остальное. А может надо просто на всё «насрать»? Так хочется. Но как это сделать

Столько накопилось дел. Столько не воплощенных идей и желаний. Ничто не приносит удовлетворения в той мере, в какой действительно хотелось бы. Так тяжело себя заставить всё доводить до конца. Что ещё сделать и как заставить себя найти силы и стимул правильно жить? Как выдрессировать саму себя, чтобы появилось желание двигаться, добиваться и гордиться собой. Да что я всё юлю!? Как заставить себя нормально жить? Радоваться, радовать, быть любимой и любить? Я как чёрствый обледенелый кусок бревна. Внутри труха, крошусь и рушусь, от сильного удара развалюсь, а снаружи отражаю на гладкой поверхности то, что хотят видеть, прозрачна, бела и мила.

---

...

Вот и умерла моя заинька . Вот и нет больше моей любимой сладкой девочки.. Лучше бы и дальше мучиться её ужасными приступами, чем теперь её больше нет

Ровно пол жизни моей с ней кануло, только она была тем маленьким-маленьким мостиком, между тем, что было и, что теперь. Только она хранила все эти воспоминания. Только она свидетельницей была

Почему всегда покидают дорогие и любимые люди и существа?

А я как назло всю неделю на этой треклятущей работе целыми днями пропадала и почти не видела её

Боже, какая жуткая неделя!!!!!!! Я хочу мою сладкую мордашку назад!!!

Ничего и никого больше не хочу, не видеть, не слышать.. Только её здоровую хочу (

Нет, вру.. Мне сказали не врать.. Я хочу крепких поддерживающих объятий, хочу утонуть в них и пореветь.. Как то в нашем семейном кругу не принято такое... ( Но чёрт подери!, как же херово одному такое молча переживать, скупо пуская немую слезу, когда в голос хочется орать!

---

Порезать веко ватным диском... Легко! Могём, умеем, практикуем!

А если серьёзно, будьте осторожны с ватными дисками с прошитыми краями! У таких дисков чутка припаян край и эта "оконтовка" весьма чувствительно, в прямом смысле, режет нежную кожу век %(

В первый раз с таким столкнулась. Видимо диск был под каким-то неудачным углом Нижнему веку бо-бо =((((((

(Придурком, можно теперь я наконец то побуду придурком! =), в эти наконец-то начавшиеся предпраздничные каникульные дни =з!!!!)