✔ Чудеса творятся только своими руками ✔
читать дальше
Январские праздники прошли весело и спокойно. Увиделась со всеми, с кем только хотела. Пересмотрено куча фильмов/мульфильмов: Оз Великий и Ужасный, Гадкий Я, все Матрицы, Аватар, Тринадцатый апостол (оч клёвый сериал. На пару дней подсела на него, пока не досмотрела. Что- то среднее между «Код да Винчи» и аниме «Синий экзорцист». Всё как я люблю ^^), Сотня и ещё кууча разных фильмов и сериалов. =) В общем, отдых удался.
Первые 2 дня на работе тоже вполне себе приятно прошли. А вот со среды (14.01) началась полная жесть. И закончилась эта жесть только сейчас. Когда я тупо посередине недели свалить должна была в отпуск. Но как «полагается», я ещё тут
Жесть началась, конечно же, с работы. Выяснилось, что та «паршивая овца» (которая в природе зовётся нашей «коллегой»), которая свалила в отпуск на весь январь, них..ена не закончила с делами 2014 года и мало что подтвердила и сделала с делами января. Выяснилось это только в среду, и у меня опять начался ад. Почему у меня? Да я вот сама что-то никак не пойму, почему я то всё время попадаю?! Та коллега, которой не было в декабре, вышла в январе и конечно жЕ, у неё по своей стезе пооолный завал! Она разгребалась со своим в основном и с теми мероприятиями, по которым, у неё переговоры. А я, конечно же, влезла в дела той, что свалила в январе. Это какой-то замкнутый круг. Пока я врубила, что у неё не так, пока я всё поняла и сообразила, куча времени ушло. А вот если бы эта зараза всё объяснила или хотя бы попыталась предупредить, на всё это ушло бы не больше полудня, но никак не 3! Конечно, её срочно вызвали на работу, я накатала ей и руководству трактат, но наглость этой …. зашкаливает. У неё всё хорошо и она «всё успевает», просто в отпуске сейчас… а то, что у неё ни один договор не перезаключен с поставщиками и заказчиками, это фигня – подождёт до февраля! А как мне с ними проводить мероприятия в январе ей нас..ть.
Вот как это? Я не понимаю. Честно! Я же не с твоей бабушкой, черт-побери, кофе пью! Чтоб и ей и мне было наплевать, когда и куда деньги пошли и как будет отчётность вестись! Короче, конечно же, я занялась пролонгациями и прочей фигнёй. В ущерб, конечно же, своей работе. Начальство в курсе всего, они разводят руками, а что делать то ещё? Это то, что надо сделать, чтобы договоры заключить и провести всё запланированное в январе. В общем – ад.
2 недели я почти не появлялась дома. Приползала только на ночь и то – переночевать, чтобы в 5 утра встать и ползти дальше. К середине второй неделе сил было не на грош. По ночам продолжались приступы у моей заиньки. Ночами тоже не удавалось спать. Всё на нервах, слезах, таблетках и дергатне. Было очень стыдно, когда, периодически, я просто вырубалась и не делала ничего по дому и в уходе за нашим больным. Бегала вся семья, кроме меня. Я только притаскивала свой зад домой и безуспешно в этом шуме, криках и шорохе пыталась уснуть. В глубине души я, конечно, хотела, чтобы это всё закончилось уже. И точно знала, что скоро я так слягу совсем. Ненавидела всех и вся. Пару раз, когда эта «»Швабра» появлялась на работе я устраивала ей ад. *Сейчас будет немного мата* Эта сучка плакала и хлопала дверью у меня только так! Прямо на глазах у начальства я высказывала ей всё, что только успевала, потому, как и в офисе я появлялась на час или два, а всё остальное время мы были в разъездах по ЕЁ, с…ка, ГРЁБАНЫМ делам! С 6 утра и до 10 вечера! Чтоб только стандартные, запланированные за 2 МЕСЯЦА заранее, дела провести! По которым она них…я не сделала!
Предпоследняя ночь с четверга на пятницу января далась особенно тяжело.
Я виню себя. Не могу не винить. Не во всём, но отчасти. 2 недели меня практически не было рядом. 2 недели я почти не видела её. Моя заинька страдала, а у меня даже не было времени потискать её, прижать к себе, почесать за ушком, успокоить, утешить, поухаживать и подбодрить. О ней было кому позаботиться…, почти.. =( Только, я должна была бы быть, хотя бы по-пол дня дома,, чтобы следить и быть рядом с ней, тк все остальные тоже были на работе. А я не была.. Я приходила позже всех. И уходила раньше. Это ужасно. Она целым и днями была одна.. И то, в каком состоянии я её находила, заставляло плакать навзрыд. Как я ненавидела себя, кто бы знал. Как это тяжело. =((((( А если не ходить на работу, то тупо нет денег, чтобы её лечить. Господи, как замкнуто всё. Этот чёртов замкнутый круг!
Не буду долго писать, просто в какой-то момент её не стало. Она тихо ушла. Я пришла, боялась притронуться к ней. Она странно сидела и, как-будто, каждая часть тела отдельна и сама по себе. Она ещё была жива. Я не трогала её, я боялась. Она дождалась всех с работы и в ночь она тихо ушла. Моя заинька сладкая много терпела, она такая у нас золотая молодец, она даже не пискнула, только больно дышала, а потом всё затихло и тут уж ей было не сдержать напор. Было много крови, но ей было уже не больно. Но было очень тяжело. Мы все плачем и кричим во сне до сих пор, потому что по жизни мы чаще молчим.
Процессия погребения тоже была странной или… страшной, не знаю - и то, и то. Как раз ударили морозы. Земля промерзла сверху вся. Мы все копали как могли: лопаты, мотыги, колья и прочая чушь. Я хотела оставить себе её мячик, но мне не дали даже его. Хотя бы мячик её…я хочу… =(((
С..ка, грёбаная работа. Грёбанный геморрой. Я не знаю, что со мной не так, но я не чувствую, что так всё должно быть.
Короче, после этого я окончательно решила, что свалю в феврале хотя бы на неделю, типо, в отпуск. Та как за прошлый год у меня ещё 18 не отгулянных дней.
Проблема, конечно же, с деньгами, но дома оставаться больше не могу. Чуть-чуть дотерпеть и свалить иначе я рехнусь. Каждый приход домой, каждое открытие любой двери в квартире, каждый угол, каждый поворот – я на каждом месте реву. МЫ не думали, что это дастся так тяжело. Почти 15 лет она была со мной, с нами. 15 лет – пол жизни моей. Она всегда была со мной. Мой самый верный друг. Это бесконечно тяжело и вряд ли это быстро пройдёт. Она моя первая и единственная собака. Я бесконечно хочу её назад. Я хочу ещё!
В этом духе я могу долго писать, накопилось много. Много нерастраченного сейчас. Самым лучшим выбором было свалить.
Как и стоило ожидать, один из нас в итоге свалился с болезнью не задолго после всего. Нервы ни к чёрту. Вызывали врачей, опять нервотрёпка, опять беготня. Через пару дней я тоже почувствовала, что не айс, но пила таблетки уже, надеялась, всё пройдёт, тем более у меня был назначен классный фотосет. Но не судьба. Деньги заплачены – и в топку. Ох..ть я везуньчик! Просто п..ц!
- Лаадно, - думала я,- главное собраться, переболеть, отсидеться сейчас дома и не высовываться никуда. Хотя куча друзей устраивала офигенные встречи, на которые я, как полагается, ни на одну, не попала. Целью был отпуск. Вот там отдохну. И как гласит история жанра – я не попала и на него. (Есть смайлик с тотальным взрывом?)
В день отъезда, после работы, я еле приволокла ноги домой. Температура поднималась на 3 градуса каждый полчаса. К 5 вечера я была уже, пардонте, «в говно». Все норовили вызвать врача, но у меня не гасла надежда. До пол восьмого было время ещё. Чемоданы собраны, еда-одежда куплена, путёвка оплачена и полный пздц! Опять ВСЕ ДЕНЬГИ В ОГОНЬ!
Чемоданы так и стоят собранными. Я сижу сопливая с температурным бредом и, ЧТОБ ЕГО ЗА НОГУ!, без воды!!!!!! Авария на участке, уже сутки прошли!
МОИ ДНИ…
ЭТО О П Р Е Д Е Л Ё Н Н О М О И, СУКА, Д Н И!
Некоторые так и норовят приехать, утешить, помочь, подбодрить – да, давайте! Приезжайте! Я всех заражу! Нам определённо будет веселее вместе сидеть! Если сидеть удастся! А больше всё же лежать!
Нет, я не злая! Я не злая на вас =), я любя =)))) Я злая на себя. Я не хочу никого заражать и порождать ещё больше болезни и боли. Хватит с меня. Ненавижу, когда болеют другие. Всё пошло не так. Всё не то. Ничего не получается и только рушится всё. Не знаю, нужна ли мне такая работа? Или я воспринимаю её не так? Нравится ли мне что-то? И на какую другую эту работу менять? Что искать, что делать, как заработать на жизнь и не сдохнуть от нервов?? Хз. Удастся ли вообще сейчас что-то найти подходящее, чтобы хватало на всё? В условиях этого кризиса, я и на этом месте не знаю, сколько протянем мы ещё. Кругом увольнения, сокращенья и прочая канитель. Чёрт! Откуда брать деньги!? Чтоб такого найти!?????? Чтоб и овцы целы, и волки сыты. И интересно, и прибыльно, и нервов по-минимуму. Я не знаю. Опять этот мой «юношеский» максимализм, как мне говорят. Не бывает такого, чтоб нравилось всё. Да у меня вообще уже давно не бывает, что б нравилось что-то и что бы всё было хорошо, что уже тут. Всё давно пошло к чёрту, и это я о глобальных вещах. Мне уже давно не хватает тех приятных милых, но малых мелочей, которые случаются периодически. Какая-то невезуха в самом главном и большом. Это просто глобально-массовый пздц
О том, что творится из глобального, я вообще не хочу ни думать, ни писать. Сплошные катастрофы, страшные заболевания, война, страх, боль, смерть. Боюсь слушать и смотреть новости. Что творится на Украине лишает всяких мыслей и комментариев. Периодически мелькают фразы и упоминания о местах близлежащих с Украиной, но уже затрагиваемых этой войной. Думать страшно: считать, строить прогнозы. Столько людей. Столько знакомых, столько близких людей. Местами что-то откликается уже и в России, как говорят те, кто живут недалеко там. Это тоже очень пугает. Когда, и как, и что будет потом, я не хочу думать. Не хочу знать. Это закончится! Рано или поздно это пройдёт! Что-то совсем очень глобально не сейчас, пока не сейчас, не произойдёт. Страшно. Действительно очень страшно, потому что не знаешь, когда и какие формы это примет и что произойдёт. Не знаешь, кого и куда лучше деть, потому что не знаешь, где и что произойдет. Где безопасно, а где наоборот. Стараюсь отринуть наиболее высшую степень переживания в этой области, потому как, боюсь, зашкалит. Стараюсь воспринимать как то, на что Я, лично Я, вообще никак не могу повлиять. Я не знаю, что Я могу сделать с этим, и тем, что происходит у нас и с нашими родными. Не хочу ни думать, ни писать, ни с кем-то этим подробно делиться. Что делаю с этим, обо всех глубинах, и что реально происходит не здесь и никому.
Уже сейчас в Питере мне страшно. В места работы некоторых людей приходят агрессивно настроенные украинсие граждане, которых в избытке сейчас, и почему то озлобленных на обычных работающих граждан и угрожают. Угрожают оружием, угрожают расправой. Хорошо, что мне многое об этом не говорят. Я думаю, если бы я всерьёз об этом задумалась, или бы знала больше, внутри паника бы началась. Счастье (если можно сложившееся состояние таким назвать) в неведении. В неведении всего в полной мере. Не люблю недосказанностей, мне нужна полная картина всего, чтобы понимать и понимать, что и как делать. А тут это невозможно. Опять этот грёбаный мой максимализм! Угрозы не мифические, и понимая всю сложившуюся ситуацию, вполне не адекватные. Думает ли государство о защите обычных гражданских работниках, работающих с иммигрантами? Есть ли камеры в каждом таком учереждении?? Есть ли тупо охрана там?? Ответ – нет. Пока не вижу ничего такого! Но я молю.
Я молю. Я верю. Я надеюсь. Я надеюсь на веру в что-то свыше. Тупо? А вот и фиг. Всё, не хочу думать.
Периодически мне на одну из страниц соц. сетей приходят заявки и письма украинских граждан. Содержания конечно к знакомству, которые потом перерастают в жуткие фразы. Сначала думала по-хорошему, напишу просто 2 фразы, что: «сори, не интересно не судьба, Адьос». Реакция не адекватна. Потом, тупо удаляла, но не адеквата было ещё больше. Потом тупо в игнор и жалобу на них. Мягко? Но вот не люблю я сразу злобной быть, может, думаю, человек просто по-хорошему поймёт. Ан нет. Жалко. Вот действительно: грустно, обидно, неприятно, и страшно тоже порой. Тут же не гражданство важно, а отношение и всё! Цель, смысл, отношение - и В С Ё! А списывают всё на рассово-гражданскую принадлежность. Бля. Тьфу! За..ло. Этот грёбаный страх. За себя. За других. За всё.
Каждый день, отпуская кого-то на работу я боюсь. Честно, я стараюсь вообще вот не думать. Но периодами – жуть. Дыхание перехватывает. Но я сразу стараюсь голову отключить и смотрю в окно, стараюсь успокоиться. Лучше не думать и отпустить. Одни из хороших способов не думать, это играть в Варкрафт, строить прекрасные места в "Сказочной ферме" и смотреть сериалы в запой. В общем, не об этом я сейчас: в общем, вокруг меня какое-то массово-глобальное говно. Во всём и всех сферах. Это пздц.
-
-
29.02.2024 в 03:42Посетите также мою страничку
16888588.com/bbs/board.php?bo_table=free&wr_id=... что будет если открыть счет в иностранном банке физическому лицу
33490-+