✔ Чудеса творятся только своими руками ✔
Пишу редко, но метко. Много чего не публикую, но по мере возможности и желания что-то будет тут.
"НЕизданное" за октябрь 2014г.
читать дальше
Октябрь прошёл слишком быстро. Я не заметила совсем как он пролетел. Если меня спросить, что было в октябре я вряд ли наверное скажу… Хотя, по сути, он был наполнен событиями… Наверное. Я помню было много встреч с друзьями, много значимых событий и масштабных мероприятий, но я не ассоциирую их с октябрём. Все они были в… сентябре. Да, наверное, в сентябре. Никак не в октябре! А уже «бац» и ноябрь. Как так? Куда делся мой октябрь? На что?
Весь месяц опять врачи. Опять боль, опять слёзы, 2 обострения, опять вся жизнь перед глазами. Боюсь спрашивать: «Когда же это кончиться!?», боясь узнать ответ. Хотя глупо конечно, он и так логично известен. В голову приходят только 2 услышанные от важных людей фразы: «Все мы там рано или поздно будем» и «На том … все мы отдохнём». Но зачем? Зачем так мучиться сейчас? Ради чего. Я не понимаю.
Раньше я бы наверно никогда не решился бы это опубликовать, но сейчас думаю, может и нет ничего в этом такого? Может это будет даже хорошо? Мне всегда было дико, что кто-то выкладывает свои личные проблемы в сеть. Как это так? Зачем это делать? Чтобы пожаловаться? Чтобы поплакаться? Чтобы «заслужить» по-больше сожалений, состраданий? Выстрадаться? Да что за бред!? Идиоты какие-то. Но сейчас всё немного по-другому. Однажды я натолкнулась на откровения одного человека. Они о жизни, о его к ней отношении, о его трудностях, терзаниях, взлётах и падениях. Для меня это было удивительно. Неважно кто это был, мне было важно и нужно это прочесть. Я благодарна ему, что кто-то не постеснялся и открылся. Я вспомнила множество историй о жизни людей, о том, с чем они сталкиваются и что в жизни каждого из них их жизнь – это целая история. «И моя наверное тоже», - подумала однажды я. Но долго не было побуждающего фактора, чтобы решиться и завести дневник он-лайн.
Много позже повод появился. Дневник заведён, но я всё ещё никак не решаюсь быть полностью откровенной. Каждый свой пост, каждое своё слово подвергаю, как всегда, наивысшей степени критики и ненавижу каждое своё слово. Всё что афишируется из личной жизни и личных терзаний, мне всё ещё кажется слабостью, нытьём и поводом обратить на себя внимание. Это тяжело, хотя я и понимаю, что надо порой и высказаться, бесконечным хранилищем всего я не могу быть. Периодами удаётся забить на свою гордость и непреклонность, и высказываюсь своим друзьям. Но это периодами. Теперь каждый мой день – какая-нибудь война. Меня можно о ней спрашивать бесконечно. И если я улыбаюсь, значит, я просто вру. А если я не могу что-то сделать физически и не отвечаю почему, значит, уровень боли зашкаливает.
Иногда мне хочется, чтобы у людей были индикаторы над головами (или где там ещё, не важно), как в играх: мана, здоровье, физич. урон, баф, дебаф, уровень ярости и т.д. Можно было бы многих неприятностей избежать! Мечта. Посмотрел у человека агрессии до дури и нафиг его сразу послал, пусть остынет. Посмотрел, чел вроде норм, но физ. урон краснее красного – так, пора скорую вызывать. А то так едешь в метро, в толпе, чувствуешь, что тебе плохо, но про себя думаешь: «Надо держаться, надо держаться до последнего, надо до дома дотерпеть». А ведь ни фига не знаешь, продержишься или нет! И мысленно просишь у всех вокруг стоящих прощение за то, что может быть произойдёт, а может быть и нет. Унижение? Не знаю. Наверное. Возможно. Честно? Да фиг с ним! Мокнуть мордой в луже, куда хуже. Однажды я написала одному человеку, что иногда бывает так плохо, что хочется Молить о пощаде или молить о том, чтобы это закончилось. Тоже унижение? Слабость? Он сказал «Да» и что это неблагодарное дело. Не знаю. Не уверена я в этом. Искренность скорее. Можно всё это делать молча, про себя. Можно чувствовать острую гордость и унижение своего достоинства и просто молчать. А можно просто устать и плевать на то, зачем и как себя вести, когда тебе плохо.
Несколько лет назад я бы не сказала такого. Наверное, никогда бы. Слова «на том свете все мы отдохнём» впитались в меня в прямом смысле с кровью. Я никогда не была ярой спортсменкой, чтобы прям до мозга костей. Никогда не была фанаткой чего-либо. Чего-либо вообще, во всех жизненных сферах! Никогда ни от чего не фанатела! Было то, что нравилось, то во что влюблялась, но никогда не теряла из-за этого рассудка. Кроме одного случая, но это исключение, так как тогда я так хотела сама. Но в те времена спорт меня хорошо закалил. Просить пощады? Умолять? Жить или умереть? Озвучить это кому-то? Я вас умоляю! О чём Вы!? (Ох этот мой юношеский максимализм) На изначально устоявшиеся «традиции» не распространяться и не делиться сокровенным и наболевшим, наслоились «гены» бойца. Хорошее было время. Профукала его по своей же прихоти и воле. 2 раза. Всегда сомневалась, а надо ли оно мне в той мере, в которую оно перерастало? И всегда слышала эти голоса окружения рядом: «Не надо», «Конечно нет, о чём ты?», «Кому это надо? Ты как мужик», «Что за ноги? Что за руки? Что за шея? Что за зад? Кому ты такая вообще сдалась?», «Всё себе отобьёшь, а как рожать будешь?»… и Тонны таких голосов…, включая мой, самый сильный. Все они логичны и закономерны. Все правильны, дальновидны и рассудительны. И я, которая не знает ответ. И чуть что где-то подозрительное в теле / с телом замечала после боя, собственные вопросы к своему занятию троекратно увеличивались. В итоге всё сошлось на нет. А вернуть себя к жёсткой дисциплине, к спорту, режиму, нагрузкам и прочему - очень трудно. Я не знаю, что со мной тогда было, и почему тогда я так долго там пробыла. Никогда ничем спортивным настолько долго по собственному желанию не занималась.
Сейчас я как бывший спортсмен неудачник, вспоминающий былые победы и сегодняшние, годами длящиеся и сопровождающие чередой, неудачи. У самой себя вызываю только жалость. И мне не стыдно об этом писать. Вру. Конечно, стыдно, но раз уж я открыто пишу, значит и не стыжусь. То на что хватает сил воспроизвести дома, ни в какое сравнение не идёт конечно с тем, что было тогда. Иногда такое ощущение, что вместе с силами ушла и часть меня. Хотя тогда тоже было странное время. Физически была сильна, но с моральной стороны меня топтали по-полной. Но это опять из серии «Я сама любила играть в эти игры». Сейчас меня наверно довольно сложно вывести на моральную эмоциональную игру), такие вопросы я предпочитаю решать конкретно: либо Да, либо Нет, либо пошёл нафиг) Не знаю плохо ли это, хорошо ли. Но некоторыми вещами я за -цать лет наигралась. Я всегда была максималисткой и идеалисткой: либо всё, либо ничего. Всегда любила боль, и физическую и моральную. Где боль там и я. Наверное, именно тогда, когда в детстве мне стало скучно и я поняла, что в моей жизни ничего не происходит (в обще, ничего, вот в обще), я поняла, что люблю боль. Нет, не так. Я любила её с того момента как осталась жива и поняла как чудесен миг между осознанием «это конец» и «Нет! Это только начало! Всё прекрасно!» . Это опасное чувство. Это грань. И где пределы моей грани я прощупываю во всех стезях и сферах своей жизни по ходу и сейчас. Однажды запустив этот процесс его уже не остановить. А хотелось бы. Многое тогда я в себя запрограммировала. Многое тогда было направленно на самоуничтожение. Многое сейчас я хочу заменить, но сейчас я уже не знаю как. Слишком сильна была тогда моя мысль, слишком яро я в неё верила. Самое противное, что не особо то изменилось это и сейчас, просто теперь я знаю, что можно было всё сделать по-другому. Легче изначально задать верный путь, чем исправлять уже заданную годами траекторию. Но я пытаюсь. Иногда падаю духом. Иногда тащу себя за волосы. Устаю дико и хочется орать. Иногда плыву по течению. Иногда случаются радости и приятности, но они настолько малы, что я задаюсь вопросом, а то ли я делаю? Уже давно нет того чувства удовлетворения от сделанного, нет гордости собой, а тупо хочется набить кому-нибудь морду.
Есть в жизни такие моменты, которые, я точно знаю, даны для выбора. И тогда всё в наших руках. Всего одно движение и ты пойдёшь тем путём или этим. Всего один миг и такая разная жизнь будет ждать впереди. Что бы было, если бы в тех «точках» выбора я бы выбрала иное? Я была бы там, где я хотела? Предоставятся ли они мне для выбора ещё? Смогу ли я выйти на нужную траекторию через другие «точки»? И как понять, что я иду туда? Мозг переполняют все эти вопросы. Это конечно же осенняя хандра и начало предновогодней депрессивной ненависти, не считая перечня того, что мучает помимо.
Вот так октябрь и пролетел. Незаметно. Последние несколько лет все года так пролетают, со свистом, мимо меня. Это пугает. Но что бы я ни делала, что бы не происходило, время всё равно летит. И ничего существенно не меняется. Кроме моего самочувствия. Это тоже пугает. Хотя, не только моё здоровье испортилось за эти годы. И это кстати тоже говорит о том, что время так быстро и так незаметно летит, что мы не осознаём, но тем не менее, тело это чувствует, даже если мозгом мы до этого ещё и не дошли. Моя любимка пёсик, всё ещё на грани. Так же как и я. Каждый день, каждую ночь, каждый раз уходя и приходя с работы, только переступая порог – каждую секунду мы в ожиданье. Только у неё уже другая грань. Не хочу об этом долго писать, но когда вопрос решится, многое изменится и, боюсь, в худшую сторону. Что-то рухнет прямо в миг. Что-то исчезнет прямо через секунду и это уже больше никогда будет не восстановить. Этого я тоже боюсь. С детства боюсь, хоть и кричала всё рушить тогда. Тогда я была готова, сейчас уже столько времени прошло, что-то привыклось, что-то поменялось, но всё так же ненавижу, когда что-то рушится. Особенно выстроенное годами. Но как не печально, держащееся только на одном существе ждёт только такой исход: не станет его, рухнет всё остальное. А может надо просто на всё «насрать»? Так хочется. Но как это сделать
Столько накопилось дел. Столько не воплощенных идей и желаний. Ничто не приносит удовлетворения в той мере, в какой действительно хотелось бы. Так тяжело себя заставить всё доводить до конца. Что ещё сделать и как заставить себя найти силы и стимул правильно жить? Как выдрессировать саму себя, чтобы появилось желание двигаться, добиваться и гордиться собой. Да что я всё юлю!? Как заставить себя нормально жить? Радоваться, радовать, быть любимой и любить? Я как чёрствый обледенелый кусок бревна. Внутри труха, крошусь и рушусь, от сильного удара развалюсь, а снаружи отражаю на гладкой поверхности то, что хотят видеть, прозрачна, бела и мила.
-
-
29.02.2024 в 03:42Посетите также мою страничку
b-sovety.ru/user/TeresaO03026043/ как открыть счет в иностранном банке африки bank of.tj
33490-+