А вот не знаю как это всё работает, а почему бы не начать? Праздники не за горами :))

Пока не знаю, что и как будет, когда и как буду ДР отмечать (все по-ходу разъезжаются ), но пусть будет: уж очень понравилось подарки в Вишлисте выбирать)))

mywishlist.ru/me/lamalina

А с этой штукой пока вообще отдалённо знакома), но хочу опробовать, что там да как))) Если я чего-то напортачила - строчите), буду исправлять))) Эта штука меня пугает)))

Получи свой Поздравлятор

---

Всем Козерогам посвящается)

Ваш прогноз

---

А что новогодняя ночь подарит вам?

---

и снова приступ

У моей крошки только что снова был приступ. Вот буквально в 00.22. Не знаю сколько ещё мы сможем вливать в неё жизнь и сколько трясти, чтобы она очнулась и снова пришла в себя..

Это её обмякшее тело.. Этот страшный, пугающий своей болью вой. В миг на сто лет сразу стареешь. Почему я так остро это всё ощущаю. И не знаю что с этим всем делать и как с этим себя вести. Не хочу это больше так чувствовать... НЕ хочу так, но как хочу, тоже не знаю. Ничего не знаю и ничего не хочу.

---

Много-много спама и много личной фигни за 4ый квартал.

Эта запись создавалась несколько недель, поэтому возможны путаницы с временами и переплетенье событий. Легче вести такие записи иногда просто в ворде, а потом копировать сюда. Перебои с интернетом, проблемы с компьютером, ноутом и компьютерной фигнёй. Перебои со сном и просто с силами что-то долго писать, просто нехватка времени и сна, и я сто тысяч лет уже не смотрела свои любимые аниме и сериалы! Короче здесь весь сумбур и весь сыр-бор за 4ый квартал этого года. Разгрузка (психологическая) мне тоже необходима и если я раньше просто тупо её не постила, то аз уж завела этот дневник, пусть стерпит и это, а не только перетыренные тестики, мини-записки о геморрое и приятные отзывы о приятном. Тонна ошибок всевозможных форматов и видов, но не буду ничего исправлять.




Устала. Очень.

Всё началось с конца октября, когда на работе перестал работать лифт. И всё бы вроде ничего: какой то лифт, какой-то пятый.., но наша фирма на всех 5ти этажах и в день по всем ним надо пробежаться как минимум раз по 5ть. Запарно, очень. Но самый трэш, когда мне надо на 200 человек раздатки натаскать, плюс вода, ноутбуки и прочая фигня. Аллах смилостивился, мои молитвы были услышаны и лифт, за пару дней до 200человечного ада, починили. НО, даже это был бы не ад, перед предстоящим в начале декабря геморроем на 1000 человек. В любом случае, слава хозяйственникам (!), лифт починили вовремя, хоть и 3 с половиной недели спустя…, когда ноги и зад уже почти не ходили.

Ноябрь прошёл … молниеносно. Очень быстро пролетел и незаметно, как-будто и не было его =( Успели все жутко на работе переругаться, я просто жгла! Всех и вся жгла. Такой сердитой я редко бываю. Удивительно, но накопилось, видимо, всего всерьёз, потому что, до сих пор не отпускает…( И стоит мне только завестись, как рву и срываюсь жутко. Достали видать меня хорошо, особенно некоторые «мадам». Эти разборки, склоки, интриги и заговоры на работе, очень достают! Сколько ж можно уже!? Хочу от этого уже отдохнуть.

С периодичной завидностью и постоянством возобновляются простуды, а за ними, так изрядно подкосившие меня в этом году, траблы с пищевой фигнёй. Всё это сводит с ума. Одним утром в понедельник понимаю, что сдаю. «Надо бы остаться дома», - мелькает в голове, но во вторник семинар на 200 человек.. Никому его не передать. Плетусь на работу. Голова не варит ничего. Что-то организую, вроде всё по плану, но дурно мне просто атас. Записалась вечером к врачу, может, что уколет и хоть до завтра я дотяну, а там уж свалю и на больняк.

Сходила в 20.00 к врачу. На душе хорошо. Помимо всего прочего этот специалист, ещё хорошо и душевную усталость снимает. Приехала домой. Всё хорошо. Легла спать.

Проснулась.

8.50.

.

.

.

.

ЧТООООО??????

.

8.50!!!!?????????

.

ЧТО???????

.

КАК!!!!???????????

.

ПОЧЕМУ!!!!???????

.

Я НЕ ВЕРЮ СВОИМ ГЛАЗАМ!!!!!?????????!!!!!!!!!

.

КАК ТАК!!!????

.

Я ЖЕ ЗАВЕЛА БУДИЛЬНИК!!!!!

.

ЦЕЛЫХ 2!!!!!!!!!!

.

НЕ ВЕРЮ!!!!!!!

.

ЧТО ЗА ФИГНЯ!!!!!

.

.

.

.

.

.

.



В 9.00, по моему же регламенту, все менеджеры и руководители отделов встречаются в холле отеля, где проводится мероприятие, и выслушивают мой инструктаж. После чего идёт подготовка, а в 9.30 встреча клиентов.



8.55..

.

.

.

.

Я продираю опухшие глаза и начинаю ворочить опухшим языком. Надо срочно размяться и в норму прийти!

Беру трубку и начинаю трезвонить всем, кому могу и кто там есть на связи.

В общем, я надеялась, что полчаса они меня подождут, ничего страшного не случится. Но я не могу….. Мне себя не поднять…. Всё, что я могу делать, это говорить…

2 часа на телефоне. Полный инструктаж всем кто там есть. Созвоны с гостиницей, подгон их администраторов. Проверка зала и тех оснащения через специалистов по мобиле. С домашнего созвон с админами и менеджерами отеля. В инете план зала и столов… Миллион смс-ок и нужных файлов. Слава Богу всё прошло хорошо! Всё вовремя и без заминок. Отзванивались мне по каждому действию и движению руки.

Но вот я лох……..!!!!!! Вот же тупость… Это надо так…проспать!!!!! Пусть и больная, но ёлы-палы ж твмть. Впервые за 8 лет организаторской деятельности я проспала семинар… И надо же! Такой крупняк!

Да, и сама виновата. Надо было, раз так мне плохо и я об этом знала, я же чувствовала, передать кому-то. Пусть все орали б, матерились, пусть лишали бы зп.. НО НАДО Ж ТАК !!!!! ПРОСПАТЬ….. =((((((((



Часам к 11 я уже более-менее была в норме. Смогла встать, умыться и лететь в отель. Самый пик проходит с 9.30 до 10.30, так что к 11.40 там остался только 1 человек, для контроля и дальнейшего закрытия семинара. Фух.. Рассказали как всё прошло – всё хорошо. Внешне паники для клиентов было не видно. Всё сделано, всё вовремя, всё на своих местах. Аминь!

С закрытием никаких проблем. Кроме того, что я еле досидела до конца. Но главное, что я на месте, на работе. Впереди объяснительная и ожидание конца.

Я долго дёргалась по этому поводу. Если не конца ждала, то выговора или чего-нибудь ещё. Куча моих объяснительных и прочей ерунды потихоньку сходила на нет, ну а потом, сменилась новым геморроем.



А потом была мега-ппц ругань с дорогими мне людьми =(… Случился какой-то мега-коллапс! Затмение там, полнолуние или чего-то ещё, но я и с ними переругалась. Очень неприятный был разговор… И плохо закончился .. И не начиналось никакое общение вновь. Больно, обидно и как-то всё это очень не хорошо =(((( Очень хотелось бы верить, что всё ещё можно вернуть.



В середине ноября я наконец-то созрела, что надо что-то решать с зубом, мучившим меня уже как минимум лет 6. Это пресловутая восьмёрка, которая очень мучительно росла и очень мучительно болела, все эти долгие годы, и убивала меня периодически просто до дна. Пару раз я уже ходила к дантисту, и моя врач отправляла меня на удаление его, но я тупо сбегала. Бывает такое, когда ты физически чувствуешь, что не готов. Вот и я. Как бы не понимала, что это надо, никак не могла решиться. И время всё попадалось не то: то я очень занята и мне надобыть максимально готовой и точно не с зубом вырванным ходить, то у меня отпуск, то я болею простудой, то с чем-нибудь другим. И вот сейчас, я очень чётко подгадала время, с 2х недельным запасом, когда хотя бы пару дней на работе отгула можно было взять и, когда, я минимально была занята, и относительно здорова.

Оч стрёмно было идти его рвать. Я вообще собственник жуткий и даже зуб свой чужому не отдаю и уж тем более не из тех, кто с удовольствием разрешит садизм устроить у себя во рту. Короче жутко всё это это!

Но я сидела. Упорно сидела и ждала. Смотрела на эти зарёванные пары, а все как назло парами приходили, поддержки для… Хорошо, что перед этим я Лен написала и теперь уже точно не могла там не сидеть. Морально Лен была со мной, хоть я тебя потом и отшила)) Экскюзми))) Короче драли мне его пол часа. Всеми средствами и силами. Раздробили его до конца и выковыряли таки =( Челюсть болела вся. Раздробили попутно и часть соседнего зуба, порезали дёсна, порвали губу. Короче все прелести и прекрасности этой волшебной жизни на яву.)



На работе ни одного отгула взять не удалось. 2 недели сплошного кетанова, по 4 раза в день. Периодически закидывалась пенталгином, ношпой или чем-нибудь ещё, потому как иногда и 4 штуки сильных средств, не спасали ни на грамм, а больше принимать я считала уже небезопасным. Столько обезболевающих я ещё не принимала в течении стольких дней. Другие боли я уже умею просто терпеть месяцами, а эта - новый ад. Как я их пережила в рабочем режиме, я не знаю. Но не помню с тех пор почти вообще ничего. Только через 2 недели конечно опять слетела пищеварительная фигня и снова пришлось восстанавливаться. А ещё в конце месяца одна Задница куда-то уезжала и эта фигня тоже радости не прибавляла никак!! Но может я ещё так более-менее спокойно всё это воспринимала, потому что на таблетосах круглые сутки была.

Да.., Было много прекрасного в этом сладком ноябре.



Ну да ладно. Что там у меня на повестке дня? Ах, да – геморрой на 1000 человек.

О, это та ещё ЖОПА! Уже нет сил об этом подробно писать, но надо выдавить хоть вкраце. Короче, организатор это всего мероприятия, это как-бы я. Но, как оказалось, я то вовсе и не в курсе, чего и как, и кто там рулит всей подготовкой и мутит. По стандартной схеме, отработанной мной годами, они (кто эти «ОНИ» до сих пор не ясно…, видимо ОНИ увидели, что сделали полный пиздец и решили так и не проявляться. Ну что сказать? Молодцы! Насрали всем везде и в кусты. Отличный план! А мне, как ТИПО ОРГАНИЗАТОРУ, теперь всё разгребать.. Уже вторую неделю только этим почти и занимаюсь) действовать, видите ли, не захотели.

Мне сказало «руководство» не париться, т.к. ОНИ уже всё решили… Повторюсь: кто эти ОНИ и что ОНИ решили я до сих пор не пойму.. и никто не поймёт, кроме очевидного образовавшегося пиздеца.. Фух. Ну да ладно, Бог то с НИМИ. Низкий Вам поклон, многоуважаемые ОНИ.

В результате, ещё в самом начале подготовки к конференции на 1000 человек, вместо того, чтобы все отделы были в курсе о мероприятии и усиленно готовились, больше половины даже не знали, что должны были быть там задействованы. И конечно, я, как ОРГАНИЗАТОР, оказалось во всем виновата =) Вот как это мило))) (Где тут смайлик зайчика? Очень хочу его.. Такого с ушами большими, усами и острыми длинными зубами!)

Как только всё это стало выясняться, я, конечно же, сразу пошла к своему руководству и обо всём предупредила, ибо это, поверьте, было только начало. Я сразу сказала, что никакой ответственности за ЭТО я не несу и нести не собираюсь. Но, так или иначе, продолжать быть ТИПО ОРГАНИЗАТОРОМ этого кошмара, я была должна. Молча стиснуть зубы и каждый день ждать, что же ещё от этих грёбаных ОНИ мне сегодня прилетить. .. А прилетало много всего «интересного» и мега странно-тупого. Откуда такие тупости вообще могут браться у взрослых, по внешнему конечно критерию, людей…(рука-лицо)

Самый прикол был, когда за пару дней до конфы (конференции) выяснилось, что никто не знает, кто ведёт регистрацию участников ))) Вот это был прикол!!! )) Я поржала от души! И никто не мог мне сказать, сколько уже приглашено, а сколько записано. А в зале 1020 мест )))))) Блин, уморы! )) Но самый «ржачь» у меня был за 2 дня до конфы, когда мне прислали таки какие-то списки и нумерация гостей велась под номерами 3000 и 6000 …. Тут мои волосы, по всему телу, не выдержали и встали перпендикулярно дыбом…Это был трындец! Но, я собралась… набрала побольше воздуха в лёгкие… и … выдохнула смачно. Опять пошла к руководству и напомнила, так невзначай, что я к этой х..не не имею никакого отношения и мне никто права голоса на упорядочение ЭТОГО г..на не давал. Радостно улыбнулась и пошла по делам. А х… на них! )) А что я ещё могла сказать за 2 дня до часа Х )))))?

НА самом деле конечно были и разборки, и попытки поиска откуда ноги росли, и поход к генеральному и многое-многое- другое.., но всё сводилось к каким-то загадочным, чтоб их!, ОНИ, которые уже обо всём «ПОЗАБОТИЛИСЬ»...

Весь день непосредственно перед конфой был посвящен загрузке-погрузке материалов на 1000 человек, техники, раздатки и прочей офисно-представительско-рекламной мутаты и мотаниям по всему городу на машинах и газелях. Но и он не смог не пройти без дополнительного геморра.

В этот же самый день до дня Х, помимо моей беготни было ещё 2 наших плановых мероприятия в разных концах города. Одно из которых проходило близ Дворцовой. После него у нас для клиентов был зарезервирован ресторан на обед, а далее экскурсионка в Эрмитаже. Второе мероприятие было чуть попроще: на весь день в одном отеле, с обедом в их местном ресторане.

Так вот. На часах 9.50. Я с 8 уже в бегах – всё проверить, всех тряхнуть, всех собрать-обзвонить и пригнать по своим местам. В 11 у меня погрузка, приедут машины и там мне будет уже не до чего. Я сижу в своем кабинете, у меня никого нет, все на семинарах и в бегах, как вдруг из соседнего кабинета слышу ор: «…Что!!??? Она не пришла!!?? До сих пор не появилась!!??? Так ты там одна?? Как же так??...» и т.д…..

Мне так сразу перехотелось из своего кабинета выползать….. Вот воопще….

Хех..

Поползла…



Я: Что случилось?

Отдел: ____(Имя1) не вышла на работу!

Я: Чего?

Отдел: Ну ____(имя2) сегодня помогает ____(имя1) на семинаре около Дворцовой, чтобы потом отвести всех в ресторан и в Эрмитаж. ____(Имя 2) с утра, как и договаривались, приехала на семинар, встретила нашу машину с раздаткой, разгрузила и пошла готовить семинар в ожидании _____(имя1). Но та, так и не пришла.

Я: Это как так? Она же организатор этого семинара?!? А вы звонили?

Отдел: У неё выключен телефон и никто не берет уже час.



10.00 – Я понимаю, что наступает пздц. Всё бы может быть ещё и ничего… если бы этот организатор не была бы диабетиком на инсулине… В голове мелькают самые ужасные мысли, какие только могут быть. Но, надо думать о семинаре и о людях, которым, потом, надо где-то есть и идти в Эрмитаж.. Тем более эти люди уже оплатили.



С 11.00 меня здесь уже не будет и я не могу никого подменить, и мне даже туда не метнуться. Руководителя ещё нет.. Слава яйцам, что второй помощник, на том семинаре не новичок, не растерялся и начал и открыл семинар сам.. А ведь должен был поехать новичок…, чтоб поучиться и посмотреть.. Хорошо, что начальница её заменила!



Начинаем коллективно придумывать план. Один звонит начальнице, я запрашиваю домашний 2го организатора и звоню домой ей, другие звонят нашим на семинаре, который на 2ом конце города. Будем делать перетасовку и перебрасывать их на Дворцовую, но кто-то один всё таки должен остаться там, ведь им надо ещё что-то решить со своим обедом. Суммы денег на него катастрофически не хватает, т.к. остаток был у 2го организатора на руках… В общем как и оплата ресторана на Дворцой, так и билеты в Эрмитаж….. Куда ни плюнь, везде завязки на ней. Меня от всего освободили ради 1000 человечного мероприятия всей нашей компании.

Телефон организатора предательски молчит, никто не подходит. Мысли о худшем усиливаются, потому что мы знаем, что у неё дома не работающая мать постоянно дома сидит и в любом случае всегда к телефону может подойти.

Прибежала начальница. Мы начали искать счета, платёжки и договоры на всё, за что нам надо платить. Рыться в чужих документах – хуже не придумаешь. Интуитивно нам видимо везёт. Я всё нахожу. Всё есть, кроме оплаты за Эрмитаж.. и билеты…Их билеты в единственном экземпляре. Они выкупаются за наличку и держатся на руках. По-другому их не купить и не заменить..



10.50.



Моё время на исходе. Через 10 минут мне надо бежать. Соображаю, что надо найти координаты контактного лица нашего организатора и менеджера в Эрмитаже. И снова чудо – я их быстро нахожу. Предаю всё начальнице и говорю, что больше ничем им к сожалению сегодня не помогу. Передаю домашний телефон нашего 2го организатора на прозвон и мчусь организовывать свой семинар. И там всё тоже не так гладко. Машина опаздывает, люди ждут. Со всех этажей как муравьи всё тащат на погрузку. Ругаются и ждут) В итоге мы все минут через 10 не выдерживаем, стоим в холле компании с тонной тюков и хламья и ржём 



Массово-упоротый нервный смехо-спам. Это сильно. Весь офис на нас косится и обходит почему-то стороной. Машина всё ещё так и не едет. Я звоню и уже чуть ли не матом запрашиваю телефон водителя, чтобы лично с ним говорить. Телефон через минуту присылают. Звоню. Слышу голос. Начинаю тут же чуть ли на него не орать и тут понимаю, что чувак то и не в курсе, что его кто-то уже пол часа как ждёт… Короче эта грёбаная служба просрала мой заблаговременно оформленный заказ на определённого вида газель и только сейчас как-то что-то подходящее нашла. Я в шоке. Нет, ну как в щоке. За это утро шока уже в переизбытке, точнее я .. удивлена.. Нет, тоже не то. В общем, я понимаю, что тут тоже «слегка» «неувязочка» вышла и ждать нам ещё как минимум 20 минут. Мужики – дело такое, если в течении 5-10 минут им дела не найти, они убегут и всё желание у них пропадёт). Придумываю чем можно занять им эти 20 минут руки, чтобы сохранить их боевой на перетаскивание тяжестей настрой.

Придумала!

А пусть они пока по-перетаскивают со склада 1000 с лишним бутылок воды прямо на погрузочный пандус! =))))

Это конечно можно и нужно делать, когда машина уже придёт. Но, так или иначе, всё же сократит им путь, если к приезду машины всё уже будет стоять на улице, хотя склад сразу за соседней дверью =))) Бог с ним! Пусть развлекаются! )))) Это же так всё необходимо сделать!! (Тупо жёсткий сарказм, ага ^.^)



Занятия этого им хватило минут на 15. Осталось ещё минут 5. Я начинаю создавать видимость бурной деятельности и ощущения, что вот-вот машина уже подойдёт, чтобы все были в готовности не падали духом. Время тянется просто как.. Пошла оформила пропуск на въезд машины, оплатила проезд, собрала документы.. Стою жду этого грёбанного звонка ,что машина уже тут…

…

…

Звонок



Ура!

Горцы мои! За мной!

(Или как там…)

– На абордаж!



Через 30 минут всё было погружено и мы, наконец, смогли выехать и продолжить свой путь. Хорошо, что я рассчитала всё с хорошим таким запасом и даже с накладками мы всё успевали во время и в срок. =) Я молодец)) Ну а кто же ещё похвалит, кроме меня самой)



Пока ехали, мне позвонили из офиса и сказали, что дозвонились домой 2му организатору. Она была в коме.. Заснула и не проснулась.. Хорошо, что её мама вовремя это засекла и вызвала скорую. Быстро откачали и, как я понимаю, её даже не пришлось никуда везти. Это был ужас. Гипогликемическая кома странная вещь. Вот она есть, а вот её нет. В пару мгновений человека может просто прихлопнуть изнутри. А как люди реагируют на то, когда человек колется в обществе инсулиновым шприцом!?!) Это надо просто видеть)



Как то раз мы ехали с ней в трамвае, в Вене. Перед поездкой, на ходу, перехватили какой-то бутерброд, т.к. нас ждали клиенты на входе в Венскую Оперу по льготным ценам и ограниченным местам (Кстати, всем желающим: В Венскую оперу реально попасть за 3-5 евро! И это не сон! На любые эксклюзивные и мировые хиты! Главное очередь офигенно огромную заблаговременно, часов за 4-5, отстоять. Ну а потом, само представление на ногах выстоять, т.к. места такие – стоячие, но располагаются прямо по центру от сцены). Так ей пришлось колоться прямо в трамвае)

Австрия.

Вена.

День.

Трамвай.

Сидят 2 прекрасные девушки. С виду, явно иностранки. Одна из них вдруг задирает куртку и свитер, достаёт шприц и вгоняет его себе в живот.



О_о



2 арабки, сидевшие напротив, подскочили со своих мест в миг! Заорали, залепетали что-то там на своём языке и начали тыкать пальцами. Было стрёмно и очень ржачно.=))) А мы ещё ехали зайцами, не стали париться и оформлять единый проездной. Были все предпосылки к тому, что нас могут высадить и в ближайший участок увести)))) Мы кое-как попытались им хаотично объяснить, что это медикаменты и что они крайне нужны)))) Это было весело) И как бы мне не было неудобно тогда, Женечка, вгоняй его себе куда хочешь! Ширяйся на здоровье и только живи.



На тысячную конференцию она тоже была у меня в помощниках, я сразу же ей отписалась, что не фиг ей делать там! И пусть лучше дома лежит, иначе если она где-нибудь упадёт, я рухну с ней рядом… Не рухну конечно физически, но что делать, когда ТАК, я даже не хочу об этом думать и это представлять. Хоть курс, при устройстве на работу, она нам, по реанимации себя, провела. Сколько в нашей жизни этой… Тем не менее на конференции она пришла.



На остальных мероприятиях, этого пред-конференционного дня, всё было вроде более-менее. Всё смогли и успели разрулить. Это хорошо. Все клиенты остались довольны.



День Х настал. Не хочу долго о нём писать. Всё что зависело от меня было сделано. Всё\все расставлено по местам. Что там нужно было арт-руковолителю не знаю, потому как узнала, что у этого проекта есть ещё и ТаКой руководить только за 2 дня. Но как было, так было в итоге. Кто там ходил кричал, что-то кому-то не нравилось. Но это как обычно) Никогда не бывает довольных ВСЕХ! Со списками зарегистрированных участников намучились, так как в них творился полный бедлам! Регистрация уже шла под номерами 20.000 и 30.000 и не по порядку, а на перебой. Поэтому я выдала блокноты и людей просто вносили в них. Ведущие были красивые. Все вовремя пришли. Конференция прошла с минимальным геморроем, чем можно было ожидать. Всё же часть неурядиц заранее удалось избежать и нейтрализовать за пару дней, в которые всё это выяснилось.



После этого я уже 3ю неделю разгребаю завал в документах регистрацией и отчётностью пришедших людей. Что ж поделать.) Зато от остального я хоть на время иногда освобождена))) Но устала уже адски.)



Чем ещё можно охарактеризовать мой ноябрь-декабрь?...

В один из моментов, опять появилась ОНА. Моя подруга, с мужем (уже мужем) которой всё очень плохо и лучше бы она держалась от этого мудака подальше. У неё опять проблемы и опять разбой. Позвонила она мне ночью и сказала, что сбежала с ребёнком в отель. Физически я не могла к ней в это время приехать, перенесла приезд на следующий день. Совсем забыла утром, что она сменила снова номер, т.к. этот мудак разбил ей снова телефон, и автоматом подняла трубку, когда «её» номер зазвонил. Долго не могла воткнуть, почему мужик заговорил. Сообразила, отключила трубку. Не хе.. с мудаками говорить. Бесполезно.



Встретились с ней и малявкой. Им даже не в чем спать, тк бежали они без оглядки. У них даже не было денег поесть. Первым делом пошли в магазин, хоть что-то нужно купить. В магазинах праздник, везде Новый Год. А у них опять разбой… Малыш даже не хочет никаких подарков и куклы ей не нужны… Папа разбил её любимый кукольный домик, зачем же куклы тогда нужны…

…

…

…



Фух

…

…



Дальше мы пошли в кафе. Наелись супа с блинами и чая с соком напились. Играли в каких-то розовых понюшек и «прыгали» по стенам и столам))



Подруга сказала мне, что своему «любимому супругу» сказала, что они у меня. На тот момент я это уже поняла, тк он трезвонил мне весь день. Она вроде больше не может так и полна решимости всё разрешить, но только с этим .. «человеком».. это всё не так и легко. Весь день мы туда-сюда обсуждали, как и что надо сделать ей. Весь день из пустого в порожнее переливали, зачем ей вообще нужна вся эта хрень!?! Весь день онамучилась, чтобы ему не позвонить. Потому что он, большой, упитанный, сильный мужчина, дома один сидит на домашних обильных хорчах и переживает (!), что от него возможно (!) уйдёт жена (ай нид смайлик рука-лицо) и звонит по этому поводу всё время своей маме, а та, конечно же, звонит ей.



Это замкнутый круг. Я раз сто хотела сказать, что я умываю руки. И очень хочу умыть лицо от всей этой грязи и всего этого г..а! Может быть я какая-то не такая, но я понимаю, что ничем не могу им помочь, пока они сами ко мне не придут и не дадут делать то, что нужно, что бы всё это, наконец, разрешить. Ведь я, в какой-то мере, даже с документами могу ей помочь. А если очень понадобиться, то кое-кого подтянуть. Этот день я полностью и беспрекословно была мужиком. Удивительно, как же с некоторыми бабами (не побоюсь этого слова) автоматически становишься мужиком. Мне всегда было всё это очень странно и честно, пугало меня. Но теперь, это очень странно и интересно, как же так получается то!!? Ведь нет каких-то преднамеренных желаний и планов всё именно так повернуть… Но с этим я стакиваюсь довольно таки часто, начало аж в детском саду.



Наша встреча завершилась в их временном жилище. Это повергло меня в ещё большее унынье.

Ничто так не угнетает, когда видишь, в каких условиях живёт дорогой тебе человек. Она рассказала, что отель оплатил её бывший и временно денег каких-то перевёл. Она вся в мечтах о чьей-то помощи, о чьей-то поддержке и опоре. Но к вечеру мне так перехотелось ей чем-то помогать. ((( Расстались мы на позитиве, какой только может быть в этой ситуации и с её чёткими очередными уверениями, что она начёт оформлять документы на развод и в ближайшие дни переберётся подальше от него. Я наказала ей звонить мне 2 раза в день и сообщать как у них там дела. Несколько дней она держала меня в курсе. Потом пропала опять.

Через пару дней утром раздался звонок, она в панике и опять готова бежать. Я готова принять их у себя. Правда вечером я буду поздно. Пока моталась на семинарах и бродила вечером по делам по ТК Радуга, она мне отзвонилась и сказала, что не придёт. На всякий случай, сразу после всех дел, рванула домой. Как вошла опять звонок – всё таки едет. Прошёл час. Звонок. У них всё хорошо, отменяем ночевку во 2ой или 3ий раз, я уже запуталась, если честно.



На данный момент осталось одно желание. Всё плюнуть, забить и забыть. ((( Она опять пропала. Опять эти: не пиши, не звони, я сама выйду на связь…



Я наверное изверг, озабоченный только собой, но меня это задрало. Если что-то изрядно мучает меня, я это просто устраняю.( А если мучаюсь, то наверное мне это до определённой степени надо или меня как обычно просто мучает совесть и я чувствую, что надо тянуть и терпеть. Но и тогда, это лишь означает, что я не достаточно ещё этой ситуацией истерзана. Возможно, это просто способ самозащиты, а может это просто циничный эгоизм, но мне в таких трудных, длящихся долгими, однообразными годами, ситуациях, когда человек не хочет ничему учиться и ничего менять, легче просто его исключить. Исключить из своей жизни, исключить из своего сердца. Человеку уже давалась тысяча-миллион разных вариантов и конкретных действий, чтобы всё улучшить и ненужное устранить. Но он… При любом раскладе, всегда хочется верить, что она знает, как ей лучше и как ей правильней жить. Ну не могу я вырвать её с ребёнком из их жизни и всё за них решить.



Так.. Что ещё там у меня случилось за это прекрасный период.



Да… Всей пикантности всем вышеописанным ситуациям придавало ещё одно, маааленькое такое, лохматое существо. (а вот тут можно плачущий смайлик!?)



У Лизки опять с новой силой возобновились приступы. Повсеместно, неконтролируемо и с новой силой. Ночные такси, постоянные поездки к вет-врачу, тонна таблеток, уколы, капли, эти ужасные звуки, застывшие и уже отпечатавшиеся в крови – этим прекрасен этот октябрь-ноябрь и декабрь. От каждого звонка из дома или от домашних шарахаешься как припадочный. Каждый звук более-менее, даже хоть отдалённо похожий на тот стон, и нас всех подрывает. На работе это особенно странно. Но именно поэтому, я думаю, что эти звуки уже в крови. Каждый раз при таких моментах в глазах картины корчащейся в жутком изломе фигурки и ты, в бесконечных попытках вернуть в это тельце хоть капельку жизни.



За прошедшие месяцы от неё остались одни кости и мех. Он пушистый и под ним не идно, как кожа свисает со всех сторон. Я боюсь её трогать и поднимать, боюсь переломать ей все косточки, их можно прощупать со всех сторон. Я не люблю оставаться с ней вдвоём. Никто не любит. Мы начинаем ссориться и орать. Перед днём Х (той самой конференцией на 1000 человек) с ней оставался отец. На улице ей стало очень-очень плохо. Он минут 20 не мог привести её в чувство. Мысленно простился уже 100 раз. В это же время, это мы потом уже выяснили, я сидела и рыдала на работе, т.к. мне показалось, что я услышала этот жуткий крик и потом её привычное мерное фарканье, когда она что-нибудь нюхает. У меня глюки уже, да. И они меня тоже пугают. В сам день Х, помятуя о семинаре, который я проспала месяц назад, я сразу всем сказала, чтобы меня не трогали и хотя бы в это утро ничего мне не говорили, т.к. семинар у меня просто важняк!

Но всем, конечно же, намазано просто мёдом, на больную сосредоточенную душу (!): где эта аптека, а посмотри, что это за таблетки, а как лечить это, а как лечить то, а как быстрей доехать и прочий геморрой (да-да, это слово звучало уже не раз, но может оно спасает от кучи мата, так что пусть везде будет оно). Конечно я не выдержала и всех послала. Ведь просила же русским языком – не трогать Одно только утро! В итоге конечно конфликт, ссоры, оры и прочая «красота».



После работы коллега вытащила прогуляться до садика, чтоб её ребёнка забрать, а потом с ними в магазин. Сил конечно не было никаких. От слова – СОВСЕМ НИКАКИХ СИЛ У МЕНЯ. Только у моего физического тела были возможности двигаться и говорить, но не у меня. Недосыпы от постоянных ночных дежурств на страже или от разъездов по клиникам отнимают тоже почти всё. Но домой абсолютно не хотелось. Хотелось отдохнуть, но дома это никак.

Домой в итоге я уже еле доползла, почти по стенке и абсолютно на автомате. Шла как пьяная, но это мне уже всё равно, главное, что шла. Думала, что сдохну, но радовало, что если упаду, то недалеко от дома и рано или поздно меня тупо найдут. Приползла после всех этих походов, а собаки нет. Папан в истерике, ей опять стало очень плохо, несколько минут назад. Её только что увезли к ветеринару. Он стоит в дверях орёт, я кидаю лишние сумки, разворачиваюсь и ухожу. Еду и думаю, чтобы она не умерла прямо у мамы на руках, она же этого не переживёт. Будет вечно винить себя. Как могла я мчалась за ними, нагнала только уже в ветеринарной клинике. Отсидели 3 часа в очереди. Как же много там звуков, запахов и разных кошек и собак(( Вроде откачали, вкололи укол. Час ночи, мы только домой. Дома мысль просто упасть и потерять сознание, потому как, после такого уже не уснуть.



Всё продолжается до сих пор. Иногда ей становится лучше. Она иногда очень много просит есть и мы очень радуемся. Кормим уже всем подряд – только бы она ела. Рыба, котлеты, сосиски, супы, борщи, харчо – в ход идёт всё. Только бы она ела и было бы с чем давать ей таблетки. Иногда она совсем адекватна, всех узнаёт, улыбается, машет хвостом, лает, играет и лапу подаёт. Ходит везде за тобой хвостом и просит кушать, лижет всё подряд, а ты, как и много лет подряд, её гонишь и говоришь: «Лиза, фу!» =))) Тяжело это всё. Тяжело.



А ещё меня очень сильно в последнее время доставало моё окно. Сторона у меня ветреная, этот говно-ремонт окон, что сделало нам государство, просто фигня! Оттуда и все частые простуды, начиная 4 года назад. Но т.к. это не моё жильё, всё слишком сложно, чтобы что-то такое в квартире кардинально поменять. Но тут меня изрядно достало и просто на ультиматуме уже заставила это всё г..но поменять. Надеюсь, будет круто, когда, наконец, не будет дуть из всех щелей! Но этот процесс тоже как очередной мини-взрыв. В доме полный хаос и развал: пыль, грязюка и бардак. Но зато надеюсь, это меня спасёт и перестанет дуть!



Что ж. Вот такой он, мой четвёртый квартал.



Сколько всяких событий. Насколько все они плохи, настолько же хороши и другие, очень важные и классные моменты моей жизни! Если бы не они, я не знаю, чтобы было со мной с июня этого года. Все эти суперские люди, все эти суперские встречи – это просто сказка и какой-то сон! Может быть я никогда не скажу этого вслух, не привыкла я выражать мысли свои словами, но уж написать я могу их легко!) Каждый раз встречи даются мне трудно. Каждый раз нужно определённые силы приложить: найти для начала свои силы, их как-то мобилизовать, стараться держать себя в тонусе, соответствовать обстоятельствам – но самое главное, как бы не было тяжело в подготовке, так хорошо потом, когда уже всё идёт своим чередом и ты просто получаешь удовольствие и ловишь кайф! ))) Сколько хорошего в эти полгода, столько же и плохого, но так классно, что хочется дальше всё продолжать.



Я уже и забыла, а была ли я когда-нибудь в нормальном состоянии? В этом году, наверное, ни дня. Я уже не помню, как это было в прошлом, но в этом – сплошной контраст. Это год (год лошади…, надо вспомнить, каким был прошлый её год…) проверяет меня на прочность. И либо я должна была сойти с ума, либо закалиться и стать сильнее. Не всё, что происходит и происходило я могу отразить в дневнике, но этого действительно много. Я ещё не знаю, что будет по исходу всего, но хотелось бы верить.

На носу праздники, но, ни одной из идей, что и как праздновать. И праздновать ли вообще, не сбежать, не покинуть этот домашний мини-ад. Скоро опять же др, но, как обычно, большинство конечно праздниками занято и будет вне зоны доступа, к этому тоже уже можно было привыкнуть. Для себя не хочется что-то ничего придумывать и мутить, выдёргивать кого-то из весёлых семейных компаний. Конечно, было б здорово всех собрать, но я понимаю, каково это в праздники, так было всегда) И опять же, нет ни одной из идей, что и как делать, были бы деньги ещё в необходимом достатке, а так кучами они уходят на ветеринаров, врачей, ремонт техники и квартиры, на праздники и дни рождения, т.к. очень много родственников и друзей родились в декабре-январе, в общем, я как-то ничего и не знаю и, повторюсь, нет сил что-то для себя замутить А после, всё таки уже не др, а другие праздники. А потом снова работа и там будет некогда уже, т.к. часть в отпуск уходит, и, из организаторов, на весь январь я останусь одна.

Вот так и кручусь, ни денег, ни сна) Чтобы иметь возможность быть с субботы на воскресенье на встрече игровой, четверг и пятницу хотела посвятить сну. В четверг для этого пришлось не пойти в театр, бесплатные билеты на который, компания подарила. Отдала начальнице их. Правда и тогда не удалось отдохнуть, опять заморочки с собакой. А в пятницу, чтоб нормально выспаться, пришлось не идти на корпоратив, но тоже было не всё гладко дома, в итоге, многое пришлось в субботу нагонять. Вот как то так всё непонятно. И для себя я в равной степени, вроде, как и праздника хочу, так же и просто тупо выспаться в спокойствие и тишине. Ни то, ни другое мне, скорее всего, не грозит, поэтому даже думать, если честно не хочется, что и как обстоит)

(Нервная? Да, я нервная. Этот мир проверяет меня на прочность. Можно я буду капельку нервная и немного кричать!? (с))

---

---

---

А каким год будет для вас?

---

Утренние воскресные споры с семьёй..

Вот так иногда необычно и жарко проходят дебаты с семьёй. Маман ещё 2 недели назад поделилась тем "нонсансом" на работе, что у них произошёл. Но чисто случайно, я только сегодня увидела его в новостях. Очень много споров, много сопротивлений и конечно же наше законодательство. Пострадали люди, много обид и обвинений, но всё таки в этом, чисто имхо,;виновато только оно - наше законадательство. Оно должно быть более предусмотрительным и менее односторонним. Из-за этого столько всяких бед.

Эта шумиха с однополыми браками давно уже не нова, но каждый раз, каждый новый всплеск создаёт просто бурю эмоций у лиц, приверженцев зак-х актов и иже с ним. Преемственность поколений, склад ума и моральных ценностей - многое, что составляет наш взгляд на мир. У каждого отдельного человека он един, он свой. И нельзя запрещать и гнобить кого-то по их признакам, я считаю, если это не несёт в себе какой-то очевидный вред, урон и угрозу человеческой жизни.

В споре с Ма, как и много лет назад на эту тему, ничего не изменилось) Она, как человек "по ту сторону баррикад" стоит на своём. Пострадали люди, я понимаю и это плохо. Но по сути, пострадали они не из-за решения 2х людей, а из-за решения зак-ва и того, как оно "расправляется" с такими вопросами и то как оно на них "смотрит". Но не как не из-за решения 2х людей. У них наверняка не было цели кого-то из тех конкретных людей поставить по удар и не они виноваты, что всё вышло так. Они вообще могут обо всём этом не знать. И то, что их обвиняют в их "обнородовании" однополости (хотя там и это всё сложнее по зак-ым документам) и причины всей этой суматохи вовсе по сути не в них! Почему не обнародуют и не обмусолят каждую ту пару, которая ну реально просто психи!? А таких, поверьте немало! И самое интересное, что люди работающие там, это знают, они видят это чуть ли не через день. Но наказывают их, почему-то, только после самых Не дебильных случаев, а тех, которых таковыми как-раз таки кто-то Там Сверху такими считают.. Не понимаю этот маразм. По мне так лучше б запрещали браки с моральными уродами: пьющими, бьющими и унижающими других людей, которые сами самостоятельно этого себе не выбирали. Каждому свой выбор и тот, который не делал выбор такой, но столкнулся с этим, должен быть от этого защищён. Но наше зак-во этого не предусматривает... А от этого психика не только детей ещё больше страдает. Наблюдать как загибается нормальный человек и не мочь ему ничем помочь только из-за того, что у кого то больше власти и силы, это просто ппц. И эти "однополые" проблемы, если они не являются конечно просто тупо прихотью и глупость пресыщения во всех остальных удовольствиях, ничто, по сравнению с тем, что общество считает "нормальным" и "борется" через силу и этим никого уже не удивишь. Вот где действителтно ломается человеческая психика, в "нормальной" типо "семейной" среде: где один из родителей может бухать как свинья, бить всех подряд, унижать и гнобить, а потом полноправно заявлять, что они полноценная семья Аж тошнит (цепь рассуждений продолжу позже, ибо можно сказать много всего)

---

А кем были вы?

---

А кем были вы?

---

Мурррр

Турецкая баня, финская баня, русская парная, сауна, морозильная камера, контрастный душ, соляная комната, массааажжж..., хамаааммм......мрррррр ))))) Я очень, Очень счастливый и довольный кот!!! ^_______^ Я добрый, чистый, пушистый, благоухающий, очень горячий, хоть и слегка мокрый, Но Ооооочень-очень-очень добрый, довольный и счастливый кот!!!!!! )))

Пошла урчать-мурчать в свою уютную постель ^^

Всем добра!!))

---

Ну это же я ..)

По-моему я сегодня нагло пользуюсь служебным положением )) После заселения клиентов, поинтересовалась у второго организатора, что нам надо делать ещё и не услышав конкретных планов, свалила в номер. Так как большинство клиентов конечно же интересовались спа, дальше решила выяснить где живёт этот зверь и до которого часа он работает. Пошла, выяснила..., а заодно записала себя на массаж, пока есть время до сбора группы)) Ндя, первый раз я так нагло ообнаглела)) Но моя спинка и шея заслужили!

Но вот нахрена!?? Нахрена, большинство массажистов - мужики!?????

Не люблю мужиков, мне больше женщины массажисты нравятся Они сто-пудово лучше массажи делают!

И вот как обычно сразу просекли моё борцовское прошлое.. Но, как ни странно, спросить об этом его побудил стиль завязывания пояса О_о.... Удивил.. Рыбак рыбака... Хотя логично конечно для знающих, техника отработанная годами.

Но САМОЕ б..ть интересное, это ПОЧЕМУ!!??? ПОЧЕМУ все массажисты мужики в последние годы мне потом что-то предлагают??? О_О??? Реально с дамами спокойней...

Этот предложил работу... Мне даже стало интересно))) Я пока лежала о чём-то болтала про работу, в общих чертах. И мне реально интересно, что за выводы у паренька возникли в голове? Не знаю, не знаю... заинтриговал.. Сказал что бить никого не надо будет, а я б не

отказалась

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странный день

Очень странный день.. ооочень.

С 6 утра до 9 была телефоннымм свидетелем, а заодно и пепеговорщиком в кризисных ситуациях, как человек чуть не отбросил кони %

*И конечно же я во всём виновата! Что я такая бездушная и холодная свинья )*

Это конечно круто.. Нашёл кому позвонить, н-да.. в 6 то утра.. Я конечно наверно жлоб, чёрствая и бездушная скотина.., но как-то вот было по-фонарю.. Только когда спустя час какой-то неадекватно неуравновешенной суицидальной бредятины пошли странные звуки стало как-то некомильфо: скрип шин, открытие или закрытие дверей машины, цокот каблуков туда-обратно и куча какой то возьни, всхлипы чьих-то голосов, а потом тишина... 20 минут я вслушивалась в этот мерный шорох телефонной связи, пытаясь, хоть на секунду что-то уловить. Спустя 20 минут связь оборвалась. Трубку никто не брал. Я уже даже проснулась и даже слегка напряглась. Но тут вдруг раздался звонок и посыпался уже знакомый бред, но теперь в перемешку с матом и прочей ерундой. Ибо человек таки уе..ся. Хотелось только ещё больше его уе.ть и всё. Это ппц. Я наверно всё же с..ка, но хоть такой детский сад со мной и впервые, но человека просто в игнор. Мне кажется он заслужил и даавно уже заслужил, это просто был край.. Не думаю, что позвони мне любой другой в такой же ситуации, я была бы так.. эмм... пофигистична чтоли. А может я пытаюсь просто себя оправдать..? Хотя нет.., этот индивидуум уже успел мне нервы помотать, поэтому - ЗАСЛУЖЕННО.

Второй звонок, но вечером уже, от человека с которым уже порядком не общались, тоже очень удивил.

Люди, я конечно, рада, что вы обо мне помните, но чтож такое то!? А по-приятней поводов созвониться не нашлось?

Просто день каких-то неадекватных телефонных разговоров, длинною минимум на час. Может мне уже открыть бюро консультативных услуг? Заголовок: "Здесь Вас выслушают, успокоят и ободрят! Рады Вас видеть! Заходи - все подряд!"

А чё, клёвая идея)) Буду слушать всякий бред, изредко поддакивать (или нет), рисовать круги в блокноте и бабосы стричь

Пы.сы: Сразу оговорюсь и отпишусь - данный пост никакого отношения не имеет, к людям, с которыми мы очень хорошо общаемся! Всегда приятно и интересно поговорить с приятными людьми, хоть о хорошем, хоть о плохом.

---

начало-конец

Началосссь. Здравствуй в жопе Новый год. Да, всё началось именно с этого. По правилам жанра этим, видимо, и должно закончиться. Нет, ну надо же! Прямо день в день! Прямо ночь в ночь! Ровно 10 месяцев и кажется всё-таки это возвращается вновь. Все мои обереги, амулеты и прочая х..ня полное ф..ло. Вот что не умею для себя делать, так это защищать. Пздц.. А вроде бы даже что-то поковыряла, поспрашивала у людей, правда толку особо никакого, никто не смог помочь, но и я сама ничего особо не нашла, чем бы себе помочь(. И але-оп! Этот грёбаный с--ка "цыган" не знаю кто он там, но оно явно осознанно или не осознанно несёт какую-то х..ню (аура не аура, хрен знает), опять меня пробил(.. Я знала.., я же знала., ещё с прошлого раза, я поняла, что это так. И это не ожидание, что с тобой случится что-то плохое, не зацикливание, это предчувствие и оно у меня было.

Вечер пятницы и ночь на субботу более чем прошли в отвлечённом ритме. Маленькая слабость на затворничество и распитие алко не содержащих средств обычно не дают такого негативного эффекта, хоть с кальмарами, хоть без, хоть с пироженным, хоть без. Сто раз уже перепробовано. Но это, с..ка, всё моя слабая "броня". Я ах..ть как чувствую негатив на себя. Всю жизнь. Я со стопроцентной точность могу сказать, когда говорят за глаза и когда насылают порчу, даже просто в словесном порядке, не говоря о ритуалах и прочей фигне. Ещё с детства моя милая мордашка и светловолосая, ангельская как говорили, бошка огребала на себя стооолько, что по-моему после столького не живут. И каждый раз, как обо мне кто-то что-то дурное говорил, делал, завидовал, проклинал и т.д., я мучилась адски, практически выплёвавая все свои внутренности. Этот адовый пздц трудно забыть. Не удивительно наверное, что в какой-то период я стала избегать людей. Сейчас я конечно стала сильнее, есть некоторые навыки, но есть такие ситуации, когда я понимаю, что я не знаю, что делать и как себя держать. Это именно тот случай. Не.., я конечно больше не выдержу этой х.ни. Для одного года, то что случилось - более чвем достаточно. Весь год я больна. Чем-нибудь. Ни одни так другим. Не долечив до конца одно, начинает добивать другое. И так по замкнутому кругу.. Я оч устала. Ещё один рецедив с откидыванием копыт меня не вставляет.. вобще никак.

Подопытным кроликом тоже до жести задрало быть, столько бабла вбухано, что я бы себе уже квартиру купила и машину. это ппц. Иногда в голову лезут нехорошие мысли, но они слишкм нехороши, а с этим я уже однажды разоралась. но мучиться так бесконечно я тоже не хочу. ну да ладно, что это я так упаднически. Щас приедет скорая, малёк успокоюсь и всё должно быть может будет норм.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой мотиватор на сегодня

Для того чтобы получить то, чего вы хотите от жизни, совершенно необходимо сделать первый шаг: решить, чего именно вы хотите.

Бен Стайн, актер и политический обозреватель



Получи свой мотиватор

Ну это так, для честноты эксперимента.

А вообще первым мне попался этот мотиватор

---

Комуто Херовато. Отличное имя! Пора присвоить. Думала, думала, помучалась чуток, плюнула и взяла день за свой счёт. Чувствую себя отвратительно, но выгляжу охуенно - пошла гулять по магазинам.